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2026年8月26日 星期三

【如何成為占卜師】第十一課:如何選擇自己的主力占卜系統?

















前十課,我一直在談一件事:先把「占卜師這個人」整理好。

穩定、界線、耗損、關機、自我修復——這些地基如果沒有站穩,學再多技術也很容易把自己用壞。

那接下來,終於可以開始談大家最關心的實務問題了:

「到底要學哪一種占卜?」

塔羅、西洋占星、印度占星、八字、紫微、卦術、神諭卡、直覺閱讀……系統這麼多,到底哪一個比較準?哪一個比較厲害?

我的答案通常是:都不是。

我認為,在選擇工具時真正重要的是,哪一套系統最適合你的大腦運作。

你不是在挑最強的工具,而是在挑自己的「母語」

我覺得占卜系統跟語言系統其實滿類似的。

英文不會因為使用人口多,就比日文高級;日文也不會因為結構細膩,就一定比中文適合所有人。真正重要的是:你能不能用這套語言,把你看到的資訊說清楚。

有些人偏向結構與邏輯。看到星盤、宮位、行星、交角,會覺得資訊雖然龐大,但只要慢慢拆解,就能拼出一個完整的邏輯骨架。這類人通常很適合占星、八字、紫微這種有明確系統、規則與資料累積的工具。

也有人比較偏向圖像與當下的情境。一張牌擺在面前,他很快就能抓到當中的衝突、情緒與故事。這類人通常會很喜歡塔羅或其他圖像型系統。

還有人對訊號、語句、身體感受特別敏銳。他取得資訊的方式比較不像邏輯推演,而像是「收到」。這類人可能比較容易走向神諭卡、直覺閱讀,甚至不依賴固定工具。

當然,這不是要把占卜師分成三種類型。大部分的人其實都是混合使用,只是通常會有一種自己比較自然、比較習慣的入口。

沒有哪一種比較高級,它們只是通往資訊網的不同入口。

不要勉強自己使用「別人的大腦」

很多人學占卜會感到痛苦,是因為他選的不是自己適合的系統,而是「聽說最準的系統」。

如果你本來就是一個需要證據、結構與推導的人,卻逼自己完全靠感覺讀牌,你很可能會一直感到不安:

「我憑什麼這樣說?」

反過來,如果你本來就是圖像與感受型的人,卻要求自己背幾百個公式、參數與判斷條件,每天都像在準備國家考試一樣。

所以我反而會建議初學者先問自己:

  1. 我是怎麼理解世界的?
  2. 我喜歡拆解結構,還是捕捉畫面?
  3. 我需要很多數據才能安心,還是看到一個象徵就能自然延伸?
  4. 我喜歡看長期的生命脈絡,還是處理眼前正在發生的事情?

這些問題,往往比「哪一個系統最準」要重要得多。

不同工具,擅長回答的問題也不一樣

除了個人習慣之外,還有另一件事要考慮:你想處理什麼樣的問題?

像占星、八字、紫微這種結構型系統,通常比較容易建立一個人的長期生命脈絡。一個人的性格結構、生命方向、某段時間的運勢變化,都可以放進比較大的時間尺度裡觀察。

像我本身學過非常多技術,但相對於八字,我就覺得星盤用起來比較快且好取得資訊。不過如果要看相對關係,我又會覺得文王掛比星盤要來得好用。這真的沒有對錯,只有自己用起來順手與否的問題。

而塔羅這類工具,對我來說更像是把鏡頭拉近。我自己更常拿它來處理:

  • 「我現在到底卡在哪?」
  • 「對方目前是什麼狀態?」
  • 「如果往這個方向走,接下來可能發生什麼?」

當然,這不是說塔羅不能看長期,占星不能處理眼前的事情,所以又回到,每套工具都有自己比較順手的使用方式。

要不要「一主一輔」的組合拳?

如果你剛開始學,我其實不建議一口氣學很多。先選一套你最有感覺、最願意長時間鑽研的系統,讓它成為你的「主力」。

等到你真的熟悉它的邊界與限制之後,再去找第二套工具來補足它。

例如:一套系統幫你看長期的「骨架」,另一套工具幫你處理當下的「肌肉與情緒」。 這是一個非常實用的組合方式。

但我要特別強調:「一主一輔」不是專業占卜師的必要條件。

有人一輩子只專精塔羅,一樣可以做到非常深刻;有人只研究占星,照樣能處理很多複雜的生命問題。或者像我,我學了很多技術,依照客人的狀態選擇我當下最能夠抓到資訊、幫助到客人的方式。

不過我想說的是,學得多,不代表比較厲害。能不能把一套工具用到真正理解、融會貫通,才是真正的重點。

別把工具當神

第二課我曾經說過:「占卜工具,是直覺的開罐器。」

到了這裡,我會再多補一句:

「工具不是答案,它只是讓答案比較容易被你讀懂。」

對我而言,這些工具的核心目的,是讓占卜師在為客戶解決問題時,能更有系統地取得錨點與資訊。

而選擇工具還有一個我自己非常在意的標準:

這套工具能不能讓我為自己的判斷負責?

像我個人就不太喜歡單獨依靠靈視,或是台灣傳統找神明的通靈系統。

靈視對我來說太容易出錯。純粹「收到」的資訊有時缺乏足夠的交叉驗證點,我很難確認自己取得的到底是訊號、聯想,還是已經失真的資訊。而找神明的通靈系統,我又會覺得自己很容易把「說出口的責任」轉移到神明身上,這是我不喜歡的。

身為專業人士,你說出口的話,責任就在你身上。

我覺得所有占卜師,或是想要入行的人,都必須有一個根本的認知:

我們是來幫客戶「解決問題」的。

客戶往往是在日常生活裡感到迷惘、找不到答案,才來求助於你。我們就是要盡自己的所學,給他一點平常看不到的線索與新的視角。我不太喜歡用模糊的答案去製造「巴納姆效應」——講一些放在誰身上都對的廢話,再讓客戶自己把故事填進去。

所以對我來說,占卜工具存在的另一個意義,就是它能讓我的判斷留下可以回頭檢查的依據。

我可以看錯、可以判斷失誤,但至少我知道自己當初是從哪裡得到這個結論,也能在事後回頭檢討到底是哪一個環節出了問題。

追求極致的「準」不是占卜師唯一要做的事,讓客戶對你產生「依賴」更不是占卜師該做的事。

如果客戶能從你這裡得到一點點線索,進而靠自己的力量突破眼前的困境——這時候,身為占卜師的存在才有真正的意義。

2026年4月15日 星期三

【如何成為占卜師】第七課:穩定≠正向——你的穩定從哪裡來?

 
















在前面的課程中,我們談了生活的穩定、談了能力的切換。但真正決定你能走多遠的,其實不是這些,而是更深一層的問題:你的穩定,是建立在什麼之上?

很多人對「穩定」的理解,是情緒要正向、要開朗、要隨時充滿能量。但這種穩定其實非常脆弱,因為它建立在一個前提上:你必須一直維持在「好的狀態」。一旦情緒波動、狀態下滑,整個人就會跟著一起失去平衡。

這也是我做占卜師許久之後才慢慢開始理解,穩定從來不是來自情緒,而是來自於是否有一套清楚的「核心價值」。

面子,還是核心價值?

這幾天,我和一位客人聊到「尊嚴」與「面子」。他說,他很在意被看見、被肯定,覺得這樣才有價值。但我告訴他:面子與核心價值,是完全不同的兩件事。

如果追求的是面子,那你的狀態會變得極其不穩定。當有人不同意你、質疑你,就會開始自我防衛,甚至試圖用很多方式證明自己是「對的」。在這樣的狀態下,占卜師很難真正看見案主的問題,因為在你內心真正在意的,其實是你自己。

✦ 準確度不是重點,重點是有沒有把事情做好

很多人會以為,占卜師最在意的是「準不準」。但對我來說,我其實不太在意被評價「不準」。

我在意的是:我有沒有把事情做好?

我有沒有用盡我所有的技術與理解,去幫對方拆解問題?我有沒有在那段時間裡,真正專注在對方身上?當我把重心放在這些事情上時,「準」往往會自然出現。它不是目標,而是結果。

當然,客人稱讚我準的時候我也是很開心,但我更希望客人在占卜完之後,能找到處理事情的解法,而不是一直被困在某個情緒或事件輪迴裡。

有些時候,我甚至希望自己不準。

我希望客人能找到我看到的可能性以外的未來,為自己披荊斬棘找出一條屬於自己的道路。看著某些老客戶漸漸找到人生方向,不再需要依賴占卜,那種感動才是職業生涯中最真實的報酬。

✦ 容納失敗的空間

一定會有解讀不準的時候。可能是案主隱瞞了關鍵資訊,也可能是問題超出了我目前的理解範圍。但當這些事情發生時,我不會把它理解為「我不夠好」。

在這個情況下,我就能不被情緒帶走,冷靜地去分析:是哪個環節出現問題?是技術?還是資訊不足?

如果我追求的是面子,我可能會掩飾、辯解。但當我守住的是核心價值,這些不準就只是下一次判斷的養分。

✦ 穩定,是你的「定錨」

面子像浮標,現實的海浪一起,你就會跟著搖晃。
核心價值則像一個錨。它讓你知道自己在哪裡,不至於被風浪帶走。

身為占卜師,我們雖然是因客人的問題而存在,但我們同時也要有「讓客人自己找到答案」的力量。我偶爾也會占卜、找神明、感到不知所措,但不論得到多少建議,最後我還是會靠自己嘗試找到答案。

這才是我認為占卜師應該有的狀態。

當你不再需要透過「神準」或「被肯定」來證明自己時,你才開始擁有真正的穩定。穩定這件事,不是一直很好很正面,而是清楚知道自己為什麼而做。


2026年4月8日 星期三

【如何成為占卜師】第六課:擁有切換能力的自由

 
在前面的課程裡,我們學會了如何修理自己的「發報機」、如何管理頻道並去除雜音。但對一名職業占卜師,甚至對所有高敏感族群來說,最困難的往往不是如何連線,而是「如何徹底離線」。

●占卜師最重要的能力:當個普通人

就像我之前提到的,我也曾經歷過被能力所困擾的時期。在那段分不清現實與夢境的日子裡,我有一種近乎偏執的焦慮,我必須時時刻刻都能精準地知道答案。一旦出現連不上的空白,我就會恐懼萬分。

但後來我明白,這種「無法關閉」的狀態,其實是能力尚未成熟的表現。占卜師最重要的功課,其實是「當普通人」的能力。

你必須學會接受:有些事情你是不知道的,而且你「不需要」知道。 

例如,很多人著迷於遠古的亞特蘭提斯、或是糾結於過去的歷史是否百分之百正確。坦白說,我對這些完全沒有興趣。對我而言,只有「現在」才能創造我的「未來」。

那些曾經看到的、看不到的,其實都已經不重要了。我曾經看過精靈,但現在就算看不到了,對我而言也完全沒關係。因為我不需要靠「看見奇觀」來證明自己的專業。

●建立你的「離世空間」與「肉體之殼」

身為極端高敏與共感體質的人,我發展出了一套生存策略。

早期,我先創造一個「離世空間」。我的房間曾是我絕對的禁地,除了伴侶,不邀請任何人進入,是我靈魂的緩衝區。

當我逐漸穩定後,我開始把「肉體」當作一個移動的空間。

外出或與人相處時,肉體就是保護我靈魂的「殼」。以前當上班族時,我完全沒辦法接受每天早上滿載負面低氣壓的捷運車廂,但我學會了在意識中確立這個殼的邊界,漸漸也變得不再牴觸人多的地方。

如果一開始還沒辦法好好調整自己的狀態,戴口罩便成為過渡時期的好選項。當你呼吸的空氣能先經過一層實體的過濾器,大腦會接收到「我正在被保護」的訊號,這能幫你創造出一個相對舒服的心理空間。

●保養你最愛的那輛「車」

為了保持肉體空間的穩定,運動是不可或缺的。你可以把肉體想像成你最喜歡的一輛車:

1. 時時關注它,為它好好保養打蠟。

2. 仔細清潔每個角落。

3. 每個禮拜至少要好好「溜溜它」一小時(去跑步或運動),就像幫車子的電瓶充電,否則它會壞掉。

當你擁有一個穩定的「硬體」,你才有一個足以承載強大能力的「肉體空間」,讓能力成為工具,而不是負擔。

●所有的特質,都是可以選擇的「狀態」

這種「必須時刻在線」的焦慮,在高敏感族群中非常常見。但我想告訴你,高敏感不應該是一個「問題」,而是一個可以被切換、可以被選擇的狀態。

當我覺得自己的狀態開始失控時,我會停止所有連線,把自己當作植物一樣養著:曬曬太陽、多喝水、補充礦物質,暫時與世界保持距離。

擁有肉體,就要去享受當一個人的極限。當你擁有了「不使用能力的權利」、能平靜地說出:「我現在不知道答案,但那沒關係」時,你才真正成為了這股力量的主人,獲得真正的自由。


2026年3月28日 星期六

【如何成為占卜師】番外篇:淺談「開門」


















我會把占卜取得資訊的過程叫做「開門」。
教課的時候,最常遇到學生對我說:「小樹老師,為什麼你可以看到那些?我覺得我沒辦法像你那樣『開門』。

我通常會先回答一件事: 你不要試圖開我的門,你要找到的是那一扇專屬於你的門。

●殊途同歸:開門的個人風格


很多人以為「開門」是一個固定的動作,好像有一種標準流程,做對了才算成功。 但實際上,每個人的連線方式都不一樣。

前幾天上課剛好談到「火星入11宮」。
學生直覺地說:「我覺得是朋友容易看他不順眼。」 而我的經驗會解讀成:「他說話太直,容易起衝突。」這兩個誰對?其實都對。因為最後指向的都是同一件事:人際衝突。

開門從來不是「看到同一個畫面」,而是從不同的入口,走到同一個結論。
只要你習慣自己的接收方式、習慣從你的角度理解、習慣把資訊轉成語言,你就能夠透過你那扇門取得你要的資訊。

●當技術「出錯」時,連線還在嗎?

除了找到自己的門,另一個關於開門的真相是:它核心的關鍵,是你的穩定與專注,而非工具的精確無誤。

前幾天我發生了一次技術失誤。看錯客戶的出生年月日,導致於拉出來的星盤是錯的。在技術層面上,那是個「錯誤的盤」, 但結果是,我依然取得了正確的資訊。

就像你在搜尋引擎打錯了一個字,雲端依然能讀懂你的「意圖」跳出正確結果。當你足夠專注在眼前的客人、真心想為對方尋找答案,你的頻寬就是打開的。在那一瞬間,所有說出的字與建議,都是客戶必然需要取得的資訊。

●你的門,只有你能開

占卜的跡象遍佈在我們視野所及的每個角落。只要想要,我們可以隨時開門,也當然可以隨時關門。

這不是在說我們可以隨意對待工具、故意讓自己開錯盤、或者完全不精進自己。而是當你對工具的使用已經像呼吸一樣自然(下關鍵字夠準夠快),你就不會被「錯一格、少一劃」的恐懼困住。

就像我。塔羅牌是我「開門」最快的工具。但只要我想,我隨時可以利用「任何跡象」開門。路邊盛開的花可以是答案、光影晃動的瞬間也能抓出訊息。只是這種方式對我來說有點太累。 我還是依賴視覺,身為一個人類,我也很容易懷疑自己看到的答案是否正確。

更重要的是,我不喜歡賣弄神祕感。

在幫客戶解決問題的時候,我會選用很穩健的方式開門。我不希望客戶覺得我很「神奇」,我希望客戶感受到的是我的「穩健與專業」。

你是連線的主體,工具只是你的天線。 不要急著去模仿別人的門,在風暴中心守住本心,知道自己開門是為了什麼,才有辦法去開那一扇屬於你的門。


2025年2月6日 星期四

【小樹碎碎念】Gift?Curse?

 













大家新年好!
前陣子有幾個客戶跟我聯絡的時候開頭第一句就是:

「妳現在還有在占卜嗎?」

我可以很大聲的回答大家:

「有」!

雖然比較低調,但是我現在還是有在占卜,也有持續的教課。所以大家一樣有任何問題都可以來找我,只要記得事先預約就好~

這次的主題是Gift?Curse?
會有這個主題的原因是,最近剛好有個學生天賦比較明顯,也有跟我分享她的困擾。當然我們的天賦方向比較不同(我主要還是在未來預知的部分),只是也還是很能理解那種覺得自己好像有病的痛苦。

過去曾經寫過一篇【小樹碎碎念】天賦,這篇比較像是給那些想要獲得天賦卻沒辦法取得的人一點建議,而這次這篇比較是針對已經有了天賦,卻不知道如何跟自己的天賦相處的狀態。

先從我的狀態來講。我曾經覺得未來預知是一種完全的詛咒。
當一個人對未來的預測能力高達一定的程度之後,真的很難不去依賴、不去使用這個能力,而且也不免發生隨便一眼都可以看到未來,而我自身當占卜師又太久了,占卜、預知真的是變成一種反射動作、刻進骨子裡的習慣。雖然我在視覺上面的天賦不高(老天保佑),不會真的到不小心就看到不該看的東西,但是也經歷過大概兩三年極度敏銳到透過任何事物都可以看見、甚至有好幾次夢境跟現實分不太清楚,覺得自己不知道身處何方的情況。我還記得有一個冬天,細雨綿綿,我望著路邊閃爍的路燈,腦中不斷出現各種未來的可能性和畫面,當下我覺得我再這樣任由自己下去,我一定會瘋掉。也就在那時候開始,我下定決心要正視自己的能力,不在把它當作是一種天生無法跟他人訴說的詛咒,也不再任由這個能力到處散溢,我要想辦法跟這個能力共存下去。

先說結論,如果你因為天賦能力困擾,詛咒上天,覺得自己快瘋掉的話,相信我,你現在擁有的所有能力,都不是故意存在來傷害你的。所有的能力存在都有原因,可能只是你不知道,但你總有一天會知道。但如果你排斥自己的能力,根據吸引力法則,你只要越排斥、能力反而會越壯大(因為你用強烈的否定去餵養你的能力)。

我的建議是,如果你還在跟自己的能力相處的過程,先找個有興趣的事物,讓自己可以暫時「忘掉」你有能力這件事情。你可能會覺得:怎麼可能忘得掉?但是人只要非常非常專注在做一件自己喜歡的事情的時候,你可以把所有的"能量"集中,灌輸到目前正在執行的事物上,在這個情況下可以有相當的程度收束你溢散的能力,同時也可以達到自我"重新開機"的效果。

所有的天賦、能力,我認為都是種禮物。事情不會只有一個面向,老天爺不會一定要為難你,你的人生不會只有苦痛。相信自己,慢慢走,一定可以跨越目前的障礙。

接下來我可能會開始緩慢更新文章。希望能透過我看到的東西,給還在過程的大家一點點小小的幫助。

新的一年,希望大家盡情玩樂,好好休息,努力成為自己。




2022年3月14日 星期一

2022年3月份拜拜時間


 







哈囉大家午安!!!!是我!!!我沒有忘記要發拜拜時間文喔!!!

大家最近好嗎?2月底到3月中真的是驚滔駭浪。本來以為怎樣的驚滔駭浪都已經可以冷靜面對了,沒想到還是會覺得無法承受。占卜師朋友看到我這個樣子,好心地跑來跟我聊了幾句,用占卜師的角度試圖幫我紓解...

但必須要說其實這些自己都知道啊啊啊啊啊!!!

然而我是秉持著那種所有的痛苦都重大並且有絕對意義的人。好在這次在壓力山大情緒奔騰的同時也能保持一定程度了冷靜判斷自己的狀態,這我想也是一種不一樣的進步。以往因為賀爾蒙導致情緒高低的時候總是任由情緒奔騰,現在像是終於對腦中的野馬有了一些認識,可以將韁繩套在野馬上試圖引導他往想要前進的方向。

同時也終於能夠反過來認真地看待自己在有感情狀態時對另一半的態度,重新用一個角度反省對自己使用語言跟情緒的方式。不得不說在極端情緒的時候自己真的是一個非常會傷害別人的人,在深刻覺得抱歉、認為自己嚴以律人寬以待己的同時,也感謝那些被我傷害過卻仍然沒有選擇離開的人。

路還很長,反省永遠不晚,所有報應也終究會來。

在面對所有的錯誤痛苦悲傷的同時,自己想要成為怎樣的人、接下來該怎麼做,或許是得以跳脫那些情緒的最重要的關鍵。

希望大家都好。

占卜要預約唷!

2022年1月31日 星期一

2022年2月拜拜時間&開工迎財神特別時間


 














哈囉大家午安!!!今天是除夕夜呢,除夕在占卜師用的通書裡面寫百無禁忌,想搬家打掃拜神告白甚麼的都選今天就對啦!!!今天就是The Day!!害怕事情都做下去吧!!!

這次多了兩個時間,一個是迎財神的時間,一個是開工用的時間。不知道為什麼這次所有的儀式時間都很散,以往都有個規律,但這次沒甚麼規律,我也覺得很神奇...不過反正想拜就拜,大家就找自己覺得不錯的時間來進行就好。

這次2月4號我辦了一個開工儀式,但是因為場地不大,所以沒有特別公告給大家,只有少少的讓幾個身邊的人參加。不過我還是會大概一兩個月就去土地公拜拜燒元寶補個運,之後會考慮公告讓有興趣的人也加入我的行列,反正去都是要去的,多幾個人也是不會怎樣啦。

不知道為什麼今年特別沒有過年的氣氛呢。有可能是這次農曆年跟新曆年差距太近了,總覺得心裡沒有甚麼準備,甚至也沒特別買甚麼過年用的東西,頂多就貼貼春聯而已...

雖然在儀式上沒有特別有過年的感覺,但在心情上倒是有了些突破。這幾天跟朋友討論到為何找不到新伴侶的問題,講了很多,其中朋友說她覺得我在公開SNS上面還有太多前對象的痕跡,會讓人覺得卻步(?)。仔細想想又問了其他朋友,大多數都說看起來你的公開SNS是過得很充實,只是感覺對前對象怨念頗深。

本來是想反駁說跟其他對象比我真的沒有比較討厭他啊,但那個處理事情的方式真的讓人很不爽吧。

後來想想朋友說的好像也很有道理。怨念也是一種念呢,對於已經過去的人放太多的情緒在對方身上也不太好。然而我想我只是一直覺得在那段關係裡面我受到相當多的委屈,想要透過這個情緒宣洩試圖讓自己的那個委屈能夠平復吧,但是這樣做同時也會讓我自己仍舊深陷在那段關係的影響裡面,進而沒辦法找到最適合我的那個人。

明明平常也是會想到其他過去的對象的呢。但想到其他對象的時候,即便對對方的行為無法認同,也不會想抱怨或者覺得憤恨不平。我想就是我對對方已經完全的沒有"念"了,思念怨念想念甚麼念都沒有,就只是想起,然後會點點頭的覺得"嗯,我跟他果然不適合",完全不會想放注心思在對方身上了。

所以我決定,以後只要想到前對象就要在心裡面跟他說一聲再見。想起那些讓我沒辦法接受的行為,我就要在心裡面對他說"嗯,畢竟你覺得你這樣做很對嘛,我接受囉,再見~"

我想,只要多講幾次再見,就能真的再見,也能夠找到我真正的另一半了吧。

再見囉!所有過去的關係!!

希望大家新的一年,也可以結束掉過去的關係,迎向新的未來!

一起向過去說再見吧!!!

2022年1月17日 星期一

2022年1月拜拜時間


 






哈囉大家晚安~
這個月又這麼晚,真是抱歉QQ

2022年了!!!大家還好嗎?有沒有在各方面往自己想要成為的人更近一點了呢?

進到覺知年,大家的敏銳度都提升不少,一些事物造成的後續影響也不像之前要長時間醞釀才會真的爆發。最近比較有感覺的是覺得人生的挑戰難度變高了。無論是在人際處理、對事情的判斷和危機反應,都比之前要來的更有挑戰性,在情緒上也變得要比之前更敏銳細膩才足夠應付局面的變化。

比方說,我發現我自己對"只會抱怨怯於改變現狀"的人容忍度降到一個新低點,而這種人通常有一個"會下意識讓自己讓自己可憐委屈、處於需要被同情的位置讓周遭人同情自己"的慣性。當然,由於自己也走過這一段路,所以一開始遇到這類型的人的時候也就靜靜地聽、偶爾提出建議。然而這種類型的人,通常知道你是可以理解她的人之後就會食髓知味,抱怨從一次變成好多次,甚至會跑出"我很痛苦但我不對你抱怨因為我不想讓你有壓力"的態度。

讓自己痛苦的根源卻從來不去解決,又或者怕東怕西不敢去解決。說不喜歡被他人比較,自己卻又最喜歡比較誰對別人比較好對自己比較不好。

我認為所有人都有自己的獨特性,因此所有的關係都是單一的,每個人與人之間的關係都無從比較。大概也正是因為我走過這段路,才也對因為環境或他人目光耳語搞得不可動彈的人忍受度特別低。

身為一個占卜師、一個靈媒,我已經不再會抱怨敏銳和對未來的預知等本來就有的能力。找到現實與虛幻間的平衡點,可以透過這個能力知道客人需要甚麼關鍵,可以做出朋友想要的物品,可以治癒我想要治癒的人,可以保護我想要保護的事物,不再需要拿自己可以跟無形溝通來嘗試讓自己變得高人一等,受他人尊敬或恐懼了。

共感不是一種病、對事物敏銳也是好事。好跟壞總是一體兩面,我曾經深深的因為自身能力而痛苦,所以我也知道要如何才能讓自己好過,知道要如何才能跟自己相處。

讓自己變好從來就是自己的事,人生一直都是自己的。說句難聽的,出生在這個社會、這個家庭也都是自己的選擇,課題是很難沒錯,自己沒有記憶會想怪罪也很理所當然,但實在是沒甚麼好把這個當作自己過不好的理由。

如果你身邊也有這樣,可能不只一個,只會抱怨卻不敢行動的人。

我給你一句建議,放棄他吧,你說再怎麼多,他是不會改的。

2021年12月16日 星期四

2021年12月拜拜時間

 








哈囉大家午安!!!
好久不見啦,我拜拜時間都拖到不能再拖才發真的好好笑...月初忙東忙西的沒想到一下子就已經月中了,這個月大家都還好嗎?年末了很多事情都在整理,有點忙亂的日子反而更能夠知道對自己而言甚麼事比較重要呢!最近滿多客戶來問我工作與未來發展相關的問題,在這邊舉兩個例子問問大家,如果是你,你會選哪一個呢?

1.薪水大概三萬到最多五萬,不太需要負責、朝九晚五的工作。
2.薪水大概五到八萬,有成長性年終不錯,假日隨時有可能被叫去上班基本上沒有休假的工作。

兩個選項都沒有絕對的對錯。不過我遇到滿多人,看到五到八萬的薪水,會覺得忍一下辛苦個幾年,等存夠錢就去做自己想要做的工作。只是這個幾年到底是幾年,存夠錢到底多少叫存夠錢呢?通常大家也沒辦法明確的說出個所以然,因此更多的人會因為追逐越來越多的錢與物質,本來的那個"夠"會變得越來越不夠,接著就會被工作吞噬了生活,變得越來越不知道自己真正到底要甚麼、到底想甚麼,可能有些時候會買很貴的東西犒賞自己,但這個犒賞也只能帶來一時的滿足、接下來面對的還是那個對未來的迷茫與恐懼。

如此努力卻不知道方向、也不知道自己在追逐的到底是甚麼,我覺得是一件滿恐怖的事。

即便像我一樣,所有的工作都與自己的興趣有深刻關聯、可以花很多時間在工作上、甚至所有的工作時間都可以自己調配,還是會有覺得倦怠、迷惘的時候。此時i我會跟朋友見見面聊聊天、出去吃個飯、畫畫捏陶、甚至到遠方小小旅行一下,讓自己能夠轉換情緒、重新找回方向。

所以如果你現在也在對自己的工作感到很徬徨、覺得自己每天汲汲營營不知道在幹嘛,那我真心建議你,如果你是一個害怕改變的人,領完年終之後可以給自己放一個很長的長假。可能你會覺得這樣工作沒人做、老闆會不開心,但老實說,公司存在的目的就是可以"讓很多人可以一起完成工作",除了老闆以外其他的人都是可以替代的,這個公司才能成立(老闆有些時候也是可以替代的啦),如果你認為、或者是公司營造出一個非你不可的環境,你可以仔細想一下,要不就是你的想法有問題、要不就是公司制度有問題。

如果這些工作非你不可,為何你不自己出去開公司就好要留在這裡面為其他人賣命?
如果這些工作不是非你不可,那就把負責的工作SOP寫清楚,分擔工作給其他人同時讓自己的負擔輕鬆一點不好嗎?

在這邊分享一個我公司的小故事。

我在前兩個月因為朋友公司要求,開了一間以翻譯為主的公司。有一次我發了一個案件給一個配合許久的譯者,對方雖然很忙但也硬把這個工作接下來了。對方交稿我一看快昏倒,裡面錯誤超級多,我一個一個挑給對方的時候,對方就有點鬧脾氣的說好如果他做的真的那麼爛他以後都不接了。我對他說大哥啊,你忙的話可以跟我說,我能發包給其他的譯者,即使其他譯者的經驗沒那麼多,我還是可以想辦法讓別人累積經驗培養其他跟你同等級的人,但是你這樣硬接,不只品質很差、我後續校對累到半死,我也失去給其他譯者累積經驗的機會...

後來我還是有再跟對方合作其他案件,但我一定會問得很清楚,"你工作時程行不行?會不會太趕太累?",也會說如果有狀況一定要跟我講,這樣我才能夠安排其他譯者接手、不會延誤到整體案件的截稿時間。

老實說,員工狀況不好又硬幹的時候最困擾的其實是老闆。每個人都有狀況有極限,就連機械一直沒保養也會故障,拜託不好就講一下,不要一直覺得老闆在挑剔你...

好了再這樣講下去就會變成老闆的抱怨了!!!
不過自從多了一個腳色,想法上面也跟以前有一些不同。以前總希望自己是被需要的、很多事情自己不可,現在總是想培養更多人起來,幫我分擔掉工作上的壓力。

好啦,該休假就是要休假,雖然我很忙但是還是有在接占卜的,有需要還是可以先預約唷!

希望大家都能找到屬於自己的生活步調!

2021年11月17日 星期三

2021年11月份拜拜時間

 







哈囉大家午安!!!天啊我拖稿拖出新高度!!!其實是剛好客戶有訂元寶,突然想到這個月我還沒打拜拜時間...雖然只有四天,但平常有習慣去拜拜的朋友還是可以趁這些時間去拜拜的唷!


不過話說我在看拜拜時間的時候發現,月初到台南玩無意間去拜拜的時間剛好就是好日子!果然身為靈媒的自己還是默默地有在感受的,不自覺得佩服了一下自己的能力。

最近現實世界很忙碌。跟我熟悉的朋友跟客戶也知道我也不太喜歡講一些神神鬼鬼、靈氣不靈氣、感應不感應之類的事無形之事,甚至也常常要大家不要太依賴占卜或者預示,一切還是要靠自己。靠自己去創造、去努力、去克服一些自己本來就知道的個性上的缺點與問題、去感受那些本來以為不好的事物、在每一個階段想辦法讓自己變成自己都喜歡的那個人。我特別不喜歡將自己塑造成被害者的說詞,像是因為環境就是這樣、因為有血緣關係所以我只能承受、因為我們結婚了所以為了小孩不能離婚、因為我找不到其他更好的工作所以我只能忍耐。

沒有。你沒有只能忍耐,只是你說服你自己忍耐。你放任自己在一個會讓自己不開心的環境裡,用一些其他的物質試圖填滿那些痛苦造成的情緒漩渦,放任自己漸漸地看不到世界的美好,放任自己往下沉淪,放任自己放棄為自己創造自己想要的未來的權力。

因為你害怕改變。

有些人會回我,因為妳很有勇氣、因為妳不在那個環境裡、因為妳沒體驗過那種痛苦,妳不懂。妳不懂改變多難,不懂被困住的感覺多可怕,不懂那個覺得無法往前的絕望有多恐怖。

是啊,每個人都有屬於自己的困境。我也不會要求別人懂,當一個人有很多輩子的情緒累積跟預視能力的時候,不窺探未來就嘗試往前的感覺有多恐怖。我只是一直都知道不能這樣。不能停在這裡。不能不去做點甚麼。不然我就會又跟以前一樣。不斷的在同一個迴圈裏面跑啊跑,從小的迴圈跑到大的迴圈,從幾年到幾十年甚至幾百年。

每一天世界都有一點不一樣。

就算是同一個世界,每一天的構成都有一點點不一樣。都有一些線索可以讓自己重新開始。這個重新開始是指對情緒和個性上的檢視,對"自己"的理解。每一個情緒都對照到一個行為、進而產生一種未來的可能性,這些可能性會互相碰撞,最後建構出屬於自己的未來方向。

比方說客戶給了一個很急的案子,卻在進行的途中又覺得我開價太高反悔了。我可以對客戶生氣、決定再也不接這個客戶的案子,可以降低堅持與金額、硬接下這個案子,可以堅持自己對自己設定的金額與條件、給客戶空間並且期待下次的合作機會。每一種作法都會創造出一種未來,這些未來沒有絕對的好壞,只有自己想要變成怎樣的人,如此而已。

我常常會說,現在要讓我生氣不太容易,因為憤怒是一種很強大的情緒能量,浪費能量去生氣對我而言實在是不太划算的一件事。若是事情出乎意料、我多半會覺得很好笑,自己想要某件事情發生卻沒有發生的時候可能會不太開心,但同時也會相信未來一定有更好的安排。

講了很多,懶得建構文字與脈絡,內容也有點雜。

就老樣子當作閒聊,若裡面文字有對大家些許的幫助,那就好了。

希望大家每一天都有一個覺得世界很美好的時刻呢!

2021年11月1日 星期一

【小樹碎碎念】面對「錯誤」PART2

 



















哈囉大家午安!我好久沒有寫小樹碎碎念這個單元了。以前通常放置到這種程度會乾脆的直接永遠放棄,但剛好最近一直有個想法在腦中繞著,就趁今天剛好有空的時候跟大家分享一下。

在去年初有寫過【小樹碎碎念】面對「錯誤」這件事這篇文章。時隔近兩年,自然也會有一些不同的想法與看法,現在的我看過去寫的文,也會有種哎呀好像可以寫得更平易近人一點、不然別人看不懂寫了也是白寫呀的感覺。

畢竟錯誤這事兒,真的是每個人都會碰到的事。

而且說句難聽的,越覺得自己正確的人越會發生讓自己深受打擊的錯誤。有些人覺得怎麼可能,我這麼正確的人是不可能會犯錯的呀,但只要仔細想想,這其實是很合理的事。

人總只能在犯錯中得到成長。越讓自己痛苦的錯誤會記的越深、成長幅度也會更明顯。當你犯了一個會讓自己覺得天崩地裂的大錯誤的時候,砰碰!你走對路了,這個錯誤就是你人生中絕對關鍵的事件,是你人生重要的叉路,左右你人生接下來發展至關重要的一步棋。

好了,每個人的天崩地裂都長得不太一樣。所以討論錯誤不是我們現在的問題所在。

問題是,「我們該如何面對」。

讓我們回想一下小時候犯錯的經驗好了,總有一兩個讓自己記憶非常深刻的吧。
我自己印象滿深刻的是,大概國小一二年級的時候,福利社有賣那種亮亮的小金粉,一瓶很便宜,大概十塊二十塊。還是小朋友的自己對那種亮亮的東西實在很難抗拒,覺得很像寶物一樣好想收藏,就跟爸媽說我想買。但是怎麼講,爸媽都說用不到不准。就這樣拉扯了好多天,但自己真的好想要好想要,就偷了爸媽的錢跑去買了小金粉。

偷錢欸。第一次、第二次沒被發現就食髓知味了,越偷越多越買越多,自然有被抓包的那一天。我還記得媽媽那時候超級生氣的對我說「你這個東西從哪裡來的」,我支支嗚嗚的說不出話,零碎的說著朋友送的之類的謊。

最後當然被揍了,當下的下場很淒慘。神奇的是小時候偷錢的習慣沒有停止,反而變得越來越高明,一直到高中左右開始打工有自己的能力,對「自己」與「他人」的東西意識變得越來越強烈之後才停止。還沒有經濟能力的時候「自己」的東西都不會是自己的東西,就算如何想要如何跟家人說也不會理解,只好偷偷來。

另一個讓我印象深刻的錯誤不是我的錯誤。
這是大概五歲左右時候的故事了。有一天我跟家人一起去爬山,媽媽塞了五百塊在屁股後面的口袋,我看到露出來了很多,但歪了歪頭沒有提醒她。最後大家爬山完很開心下山,打算要去吃冰的時候,媽媽一摸發現錢不見了,慌張地問我們有沒有看到錢。
我回她說有啊,剛剛有看到。
她很生氣的對我說:「為什麼妳沒有跟我說。」

她的錯變成我的錯。因為我沒有說錢才會不見,都是我的錯。

還有一些印象比較模糊的微小錯誤。弄破杯子偷偷藏起來不讓家人發現、偷同學的筆、偷玩遊戲說自己沒有玩等等。現在回想起來,小時候面對錯誤的態度就是「轉嫁」跟「合理化」。在自己發生錯誤的時候先去尋找他人的錯誤,並且轉嫁自己該面對錯誤的責任與情緒到別人身上,然後合理化自己的行為。所有一切的「偷」都是因為不被允許,因為自主意見沒有被理解還會被罵,所以只好偷、只好隱藏犯錯的事實,在這個情況下,一旦犯錯只好繼續錯下去,除非自己有意識改變,不然大約會永無止盡。

那我們來討論一下,成人之後的犯錯。

通常只要我們仔細思考,在無意識之下面對錯誤的態度大多會跟5~7歲左右時的我們沒有甚麼區別。大概就是越變越合理越變越高明,越來越難找出破綻。比方說在長大之後我對自己的東西的保護意識非常的強烈,但是在工作上犯了錯還是會第一時間想要隱藏、或者推卸到其他人身上。以前還在公司上班的時候,遇到情緒勒索比較嚴重的老闆就想要偷一點上班時間、想要逃走。
在情感上犯了錯就會想要找出對方的缺點,推卸到對方身上,忽略自己犯錯造成的傷害。

只是這種做法都不算是正面處理錯誤的做法。

要我說的話就是,命運給了你發現與改變的機會,你選擇了無視與放棄。老實說這並沒有甚麼不好,但是我們可以看看下面這兩個案例。

在路上你看到一對母子,媽媽不小心撞掉了小孩手上的冰淇淋,小孩子大哭,媽媽對小孩說:「誰叫你東西不拿穩才會掉」。

聽到一個女孩子哭著傾訴這世界上男人就是賤、前男友如何傷害她的同時,忽略了自己同時把很多向她示好的男生當工具人使用,傷害了很多人的心。

先不用評論。看看這兩個案例。相信看到這些案例的同時你的腦中一定浮現出更多案例。

就問自己,我是不是想要成為這樣的人。就先這樣就好。

如果想,那也沒必要改變。有些時候把錯誤推到別人身上其實很輕鬆,當作錯誤不存在完全無視也很舒服,只是錯誤這東西有個麻煩的地方。
只要是對自己而言越苛責、越痛悔的錯誤,越會在午夜夢迴的時候在你耳邊細細傾訴。就像是碗豆公主故事裡的那個在四十張床墊下的小碗豆。無論多麼細小不容易被發現,還是會讓你不舒服的輾轉難眠。

那要怎麼把碗豆拿起來呢?

當然就是要把四十張床墊搬開來,仔細找尋才拿得起來了。才能找到自己真正的歸屬、得到真正的安眠。

當然有可能你的錯誤是藏在一百張、一萬張床墊之下,只要提起就會讓你捂起臉不想面對,害怕被罵、被傷害、怕事情往更糟的方向走的情緒會瞬間把自己壓垮。

我了解。我懂。很不好受。那還不如就繼續偷偷來、繼續裝作甚麼事情都沒發生要來的好,我都懂。

只是你心裡一定有一個最佳解答。那個最想成為的人。不是由我告訴你,而是你自己會告訴自己。

要繼續現在這個樣子,也可以。意外的是,其實大部分的人都選擇不要改變,畢竟改變真的很困難嘛。只是命運跟時間還是會不斷提醒你,過錯永遠不會就此消失。
每個人心中的裁判都長得不一樣,總以為可以逃過的事情大半逃不過。錯誤總是會被攤在陽光之下、投機取巧也總有需要付出代價的一天。

當然你可以賭、可以等。

但在此斗膽的跟大家說一句,你騙得了別人,絕對絕對騙不了自己。

希望大家都各有所安。

2021年10月13日 星期三

2021年10月份拜拜時間


 






哈囉大家午安!!!!!!真的是好久不見,不知道大家最近還好嗎?

我稱最近為發爐期。所有事情都一次上來,在這個情況下考驗自己的判斷力、決斷力還有事物之於自己的重要性。相信大家都有一種很極限的感覺吧!我也有。同時一百件事情在奔跑的時候,要所有都顧到其實是不太可能的。能做到的只有把事物的順序列出來,最重要的幾樣顧好,其他的放飛也就算了。

特別要提的是,這種時候很多人都會下意識地把自己的健康擺在很後面的位置。通常都是工作優先、賺錢優先、家人優先、甚至朋友優先。公司忙翻就盡量加班、太忙就隨便找便利商店的飯糰果腹、朋友聚餐說甚麼也要排除萬難參加,卻很少很少自己與健康優先,想到若是讓自己過度操勞,即便賺到了錢也沒有以後。

這陣子因為其他工作上面的事與家人相處的時間較為頻繁。有一天跟媽媽在一起去買晚餐的路上,討論到退休之後的生活。
我說,對我而言老後還好久好久,雖然也有在理財,但是不會太為老後而煩惱,但在跟已邁進40的朋友聊天,偶爾就會聊到如何規劃老後生活。
媽媽說,對阿,六十以後考慮的就是健康,老了動不了該怎麼辦,看醫生要花多少錢。大家都在求一個好死,在睡夢中靜靜死去是最好的,但你看到底有幾個人能夠辦到?大半是病痛纏身痛苦許久。所以考慮老了之後要為健康花多少錢真的很重要。

如果現在努力賺錢是為了讓老後輕鬆一點,那現在好好照顧身體不也是為了讓老的時候病痛纏身的時間少一點嗎?

最近發爐期,相信大家都累積了相當多的壓力。只是適時的用自己喜歡的方式放鬆、好好休息、注重營養跟飲食,也可以讓自己走得更長久一點喔!

還是希望大家都可以平安順利的渡過這段日子。

該做的功課就好好做一做,不要拖過年啦!

2021年5月31日 星期一

【小樹碎碎念】如何與焦慮相處

 


















哈囉大家晚安,這幾個禮拜很讓人難受呢,尤其是住在雙北的朋友,應該感受更強烈才是。身為有這種極端焦慮的親人、自己也曾經被焦慮抓走好長一段日子的人,我一直在試著跟這個龐大的焦慮相處,直到現在有一些心得,上來跟大家分享,希望能對大家有點幫助。

焦慮對我而言跟恐慌有點不一樣,恐慌通常在離開環境或者習慣後通常能夠逐漸克服、是一種很短暫的生存恐懼引起的身心反應。但焦慮會持續比較長,頻率比恐慌更低、持續時間更長、通常會伴隨著強大的無力感。不過,焦慮基本上都與"生存恐懼"無關,不會沒有立刻的生命危險,不像恐慌會帶給你"需要立刻處理不然就會死掉"的感覺。焦慮比較像是"你自己"與"外在世界"的摩擦、自己的想法有了現實與期盼之間的落差,而產生的情緒狀態。

當然,雖然不像恐慌症那樣那麼突如其來與難受,但是焦慮疊加起來也是個很可怕的身心靈狀態。

一般人面對焦慮的方式大概分兩種:否定與宣洩。當然很常兩者混用。

否定的意思是,否認自己處在焦慮的這個情緒裡,否認自己對未來的茫然、對經濟上的不安,對自我的這種否定會給焦慮更大的"推"力,讓焦慮變得更龐大與無所適從。有些人可能會從忙著找事情做開始變得很愛碎碎念、進而轉變為”宣洩”---對周遭開始不滿、大吃大喝、到處找人吵架等等。

通常焦慮的人大概也只有宣洩完瞬間覺得舒暢了幾秒,過沒多久焦慮又開始湧上,被焦慮包覆住的窒息感讓人不得不再去找方法宣洩自己的焦慮,就這樣周而復始的在這個焦慮裡面打轉。

要跳脫出這個情緒輪迴的第一步就是,"承認"。

要先承認自己很焦慮。這個承認並不是那種「好啦好啦我很焦慮啦不然你想怎樣」。而是把焦慮當成一個在地上哭鬧打滾的小孩,你要蹲下來,好好看著他,握住他的手問他說「我知道你在這裡,那,你怎麼了呢?」。

第一次做的時候你可能會覺得自己很蠢,覺得焦慮沒有意義,想要叫那個小孩別鬧了你再不起來我就要走了。

對,想起來了嗎。很多人在小時候焦慮不知道要如何表達自我的時候,就是這樣被自己的家人對待的。所以我們也會用同樣的態度對待自己的情緒,想要急著捨棄、想要當作不存在、想要告訴自己那"沒甚麼"。

但一切都一定有甚麼。焦慮也是自己的一部分,存在是有他的必要性的。在覺得自己蠢的時候告訴自己,接受自己的一部分一點也不蠢,人不可能只有好的一面卻沒有不好的一面。我們已經不是小時候的自己了,可以用更溫柔的心情面對"全部"的自己。深呼吸,好好看著自己的焦慮,慢慢的、跟焦慮相處,直到那個焦慮告訴你"怎麼了"。

可能是很簡單的幾個字。

"我不被愛"
"我的需求沒人懂"
"我不夠好"
"我很爛"
"我一個人活不下去"
"大家都不要我"

等等,通常都是這類的自我否定詞句。感覺好像在面對憤怒、悲傷、恐懼的時候有聽過類似的句子對吧?其實,負面情緒的主要來源大多都是這幾段話,小時候的自我暗示。這些自我暗示滾阿滾的,長大之後就變成很駭人的情緒怪獸,等著在你不好的時候一口氣把你吞滅,順便也把你周遭的人一起捲下去。

在知道焦慮怎麼了之後,通常也不會這樣就停止。

可能依然會焦慮到睡不著、會不斷的找對自己不利的證據、會想發洩大吃大喝跟別人吵架。都會有的。

所以我們接下來要做的是,問問焦慮,怎樣能好一點呢?

睡不著沒關係,那就先不要睡,我們看看書、看看電影、唱個歌、畫張畫,甚至種種花草煮個飯泡杯茶都行。與其在床上滾來滾去想要叫自己睡又睡不著、腦中又不斷浮現一大堆很不好的壞事,還不如就起床做些自己喜歡的事情。我這邊有個很好的方法是"洗澡",一定要洗頭的那種洗澡,而且要洗得非常仔細。洗完澡之後那種煥然一新的感覺,通常能讓焦慮平息不少。

在焦慮平息不少、從大怪獸變成小怪獸的時候,就比較可以開始對話了,也能找對自己比較有利的證據。

"我一個人活不下去"?可以把收入跟必要支出算給自己聽,再看看有些東西根本只是衝動跟焦慮購物下的產物,其實也不太需要。再不濟大不了去打零工,真的會活不下去嗎?好像其實也還好。"我很爛"?但你可能對家人父母兄弟姊妹老公老婆小孩都很盡心盡力、也有某些很棒的專長或是興趣、甚至出門偶發善心餵了一隻貓都很棒,可能是有一些不好的地方,但誰沒有不好的地方,明明也有很棒的部分,哪裡爛?"大家都不要我"?可是在你難過悲傷的時候還是有一兩個人願意傾聽甚至試圖理解你的想法,沒有大家都不要你呀,那個大家只是焦慮變大的時候帶出的一種幻想而已。

像上述這樣,不斷的、持續性的對話。到那個焦慮的小怪獸從王蟲的艷紅色變成綠色、平靜了之後,你會發現宣洩性的暴飲暴食消失了、也不太會對工作或者現實碎碎念,發生了意料之外、與自己立場與想法差異太大的事,也能夠退一步的觀察、給他點時間發酵醞釀。

焦慮沒辦法被捨棄,因為他就是構成"你"的一部分。但我們可以跟他相處,告訴他:

「沒問題的,我們已經跟以前不一樣了。所以我們一起往前走吧。」

2021年5月13日 星期四

【小樹碎碎念】察覺「情緒慣性」

 


















哈囉大家晚安!最近好像都發一些跟靈媒沒甚麼關係的文章...但其實情緒跟現實生活是讓一個人得以成長的重要條件,所以比起靈性跟玄學,我更重視身為人類才會遇到的情緒狀態跟困難。在大家越來越重視心靈層面的同時,物質與現實也是很重要很重要的,不能忘記身心靈都是同時存在的呢。

今天想跟大家分享的是「情緒慣性」。

其實滿多坊間的書上都有用不同的方式解釋情緒慣性這件事。對我而言,情緒慣性就是「在遇到類似的人事物時,習慣產生的情緒反應」。特別要注意的是,模式不會只有一種。這個意思是,有可能你對陌生人習慣採取討好模式(希望大家能夠喜歡自己),但你對家人或親近的人是用指責或是逃避居多(恨鐵不成鋼的生氣指責、或是越親近反而越不想面對處理的逃避)。人的構成非常複雜,絕對不會只有一定的模式,但是我們可以從中看出趨向與深究其中的原因,進而讓自己跳脫出長期被某些情緒綁架的狀態,變成自己更喜歡的樣子。

這邊舉幾個情緒慣性的例子,當然從我自己本身開始。

我之前在大阪留學過,有非常親近的寄宿家庭家人。那時候寄宿家庭的媽媽對我很好,我也很喜歡她。只是我工作之後,大概一年才會跟對方連絡一次左右,而且聯絡的持續時間都不長。明明之前受到對方很多幫助,關係也很良好,但一旦想到對方要聯絡的時候卻有點倦怠又提不大起勇氣,就這樣一拖再拖。

後來發現,我對「非常重要」的事情有慣性逃避的狀態。第一是要花太多心力維護處理關係,第二是感覺一旦聯絡有了變化、可能反而會讓記憶中的美好消失殆盡。雖然也有每天都會連絡的好朋友,但一部分是雙方長期聯絡,也有相當的默契,互相在講話選擇詞句時不需要太小心,也不會太花心力。

這個慣性逃避(拖延)不只是對人與人之間的關係,對工作也會這樣。越重要、越花心力的工作會擺越後面再做。在剛開始決定要重拾畫筆的時候也是,想到就拖延再三。怕越做越差、怕做不好,理由堆得跟山一樣高,時間就在這之間不斷的流逝而過,最後不是變得很趕,就是錯過聯絡對方、恢復雙方關係的好時機。

A女是我一個滿熟悉的好朋友。她不喜歡生氣的情緒,所以在工作上遇到有衝突的狀態都會盡力的不讓自己生氣,好好溝通,用邏輯討論問題。只是最近她常常"被越線",下屬自行判斷卻不事先告知、案子的內容寫的亂七八糟好好講對方卻不耐煩、明明不是自己的業務卻因為別人擺爛只好幫忙擦屁股。近期一個爆發點,是下屬自行決定進到她的房間處理線路問題,而且是做完後才告知。她覺得極度的被侵犯,想生氣卻也知道對方這樣做的原因,所以只好默默接受。她一個人默默承受的業務量與情緒越來越多,下面的人卻我行我素、怎麼講都聽不懂,讓她覺得"人好麻煩"、"想要一走了之"。


B女是我的一個諮詢的客戶。她本身也是做諮詢相關的工作,對情緒很敏銳,也很常幫向她抱怨的友人解決問題。所以她很常安慰、給予太多旁人能量,把別人的不好當作自己的不好努力處理,她也習慣藉由過多的付出討好她人,讓別人認為她是"被需要"的存在。在不擅拒絕也希望別人能夠喜歡自己的狀態下,她付出的心力與回收的不成正比,自己也常常對生活感到力不從心。即使她自己也知道有這個狀態,在朋友來找她的時候,她還是會付出120%的心力幫朋友解決問題。

上面是三種完全不同類型的情緒慣性。

在我自己本身的案例裡面,我發現有這個逃避的傾向之後,修正方式一路從物極必反的過於積極到覺得心力交瘁,知道想廢的時候就先廢、為這個習慣設一個時間與停損點,不讓自己太過勉強。我本身也有其他的慣性,像是如果覺得不被尊重時就會極端憤怒、與他人意見不合時會下意識否定自己等等。所有的情緒慣性都沒有絕對的對與錯,它只是你"習慣面對事情的方式"。如果你覺得這個慣性很好,那繼續下去也不會怎麼樣。如果說你有不喜歡的慣性,那不妨在事情發生的瞬間,給自己十秒鐘的時間思考一下自己這麼做的原因,以往習慣怎麼樣,再想想自己想要成為怎樣的人,說不定就可以用跟以往完全不一樣的處理方式面對事物。

順道一提,A女我對她的建議是該生氣就要生氣。這個生氣不是要她拍桌,而是能夠跟對方說"你侵犯到我,我很生氣",並且不承攬過多別人的責任。B女我的建議是在下意識承攬別人的事物在自己身上的時候,也要能夠知道那些不是自己的責任,也與自己是否能被愛、重不重要無關。

老樣子,希望大家都能夠成為,自己想要成為的那個人呢。

2021年5月2日 星期日

2021年5月份拜拜時間

 
















哈囉大家晚安!又到了每個月的拜拜時間了~上個月大家過得如何呢?

最近看了一本書叫做「如果那時候,好好說了「對不起」:人人都要學,一堂修補人際關係的入門課」。很神奇的是,以前我看到這種書名大概會覺得很矯情,連看都不會想去看。不過我是一個很喜歡看系列書的人,如果我看的書裡面作者有推薦其他的作品,我通常都會找來看,而這本書是在我滿喜歡的作者布芮尼・布朗的著作裡面看到的(我有點忘記是哪一本)。

我覺得在這個社會裡(不只亞洲或歐洲),對於"道歉"這件事情的著墨還是很少,不只是道歉,自卑、憤怒這類的負面情緒都很少溫柔並深入的探討。我一直都很想要找到正確的應對模式,當然後來我發現這種事情沒有對與錯、人跟人相處上根本沒有正確答案,只能夠一直摸索。真的也很感謝生在這個資訊爆炸的時代,可以輕易地看到身處在地球不同角落的人所撰寫的寶貴經驗,讓我獲益良多。

這個月應該會做一次書單直播(好久沒做了)。

在書單直播之前,分享這本書裡面我很喜歡的一小段落:
「最困難的部分是要意識到:對方永遠不會道歉,永遠不會客觀地看待我們,永遠不會以些許開放的心態聆聽我們的感受。放下憤怒和仇恨的前提是,我們需要停止期待過去有所不同,也要停止幻想未來。如此才能更深刻地活在當下,而不是陷在對我們毫無助益的長久憤怒中。」

有些人可能會認為這個想法很消極。不過我覺得這是可以讓自己脫離"期待"的好方法。一旦不再期待對方了解自己的情緒、了解自己的想法、真誠地為自己的行為負責,反而能夠讓自己從一種被限制住的痛苦中解放,得到真正心靈上的自由。

受到的傷害可能永遠不會消失,也永遠無法原諒給予自己傷害的人。

但你可以原諒無法原諒他人的自己。

我也很喜歡我在關注的靈媒Ruowen Huang在「愛自己,只是一個開始」這本書的封面上寫的一句話:「這個世界的愛,永遠大過於恨」。

想要被溫柔的對待,首先要成為能夠溫柔對待別人的人。

希望大家的五月都能很美好。

2021年4月29日 星期四

【小樹碎碎念】你的正解不等於別人的正解

 














哈囉大家午安!今天跟大家討論一個比較嚴肅的話題,叫「你的正解不等於別人的正解」。想寫這個題目已經有好一陣子了,這個題目其實很常跟"我是為你好"這個想法同時出現,都是用自己的價值觀與邏輯去評斷他人(通常都是批評)的價值觀與世界。

因為是很嚴肅的話題,所以先從我自己本身的故事講起。

我同時也是個日文老師。有一個學生不太能理解日文語言邏輯,所以寫考題或者寫作業很常會出錯。在台灣傳統教育體制下,我們看到錯的瞬間,第一個反應就是"忘掉錯的,記住對的",等老師公布正確答案,把正確答案記得就好。答案只有一個,所以只要不符合答案的都是"錯"。但其實以我的角度來說,"錯"的邏輯才是最需要被重視的,我需要學生告訴我寫出這個答案的理由,進而去尋找中間可以修正的點,而不是硬背。當然,對沒有很在意思辯的教育體制下出來的學生,其實不太能回答我"為什麼會寫出這樣的答案"。她痛苦我也有點痛苦,因為中間的原因沒抓到,學生就會一直錯,錯到最後就會有點自我放棄。大家都不喜歡那種一直出錯、被否定的感覺。

但大概是學生也有點習慣敘述自己的想法了,前幾天在上課時,學生寫出了一個概念很不錯,但有兩個文法大缺失的句子。我很認真的問她寫出這個文法缺失的理由,她為什麼會這樣寫,她也終於能夠努力的表達她的邏輯概念,讓我可以有辦法理解,進而告訴她這個想法滿好、也有努力,只是最根本的日文使用邏輯不能忘記,只要基本的邏輯合理,想怎樣寫都可以。

正確答案從來就不只有一個。當然你可以說1+1=2這件事情就是唯一解答,沒有其他的答案。但我更認為1+1=2是建構數學邏輯的根本,再從這衍伸做出其他的變化。語言也是一樣的,文法邏輯是使用的基礎,只要能抓到使用邏輯,那就可以自由運用而不受限制。

這個概念用在與人相處也適用。跟人的相處上比較不一樣的是,其中的基礎是「尊重」。

你可以想像人跟人之間是完全不同的根本構成。不一樣的父母、出生背景、交友圈、甚至年代。即便是雙胞胎,在有了各自交友圈與工作之後也會逐漸顯現差異。每個人都是獨立的、完全不一樣的世界,想法上再怎麼雷同都一定會有不同之處。當然在社會教育下,我們被灌輸了這個社會下的道德與生存邏輯,但每個社會群體又長的不太一樣。

所以,你的正解無可避免的,很容易跟別人不一樣。

又或者是堅持自己正確的人,通常會被宇宙打臉,告訴你,你的對不是對。

但我們很容易把自己的對錯放在他人身上。如果朋友的家人裡面有言語暴力或者情緒勒索傾向,通常會皺著眉頭問對方為什麼不趕快跑,卻忘記可能對朋友而言家人重要非常,逃跑不是他能有勇氣的選項。另外一半有憂鬱症或躁鬱症傾向,指著對方說他有病為什麼不快點看醫生、為什麼不努力讓自己好一點,殊不知這樣反而讓對方在內心指責自己做不到而痛苦萬分、病情加劇。在朋友不好的時候過度擔心安慰、想幫忙承受朋友的負面情緒,卻忽視對方已經有表明希望一個人與情緒獨處。認為自己支持的政黨/宗教/意識形態是對的,不支持就是敵人、就是站在加害者那邊,卻從來沒想過這樣反而會更會助長對立,把他人從身邊推得更遠。

人能從與其他人相處之中,了解到很多自己的情緒,知道甚麼哪些事情是自己做得到的、那些是做不到的。在彼此尊重,真正面對討論那些我們認為是"錯"的事情之後,才能夠更進一步成長,創造出一個人難以想像的美好事物。

2021年4月22日 星期四

【小樹碎碎念】談談「自卑」

 


















哈囉大家晚安,今天想要跟大家討論一下「自卑」這個話題。其實這個話題醞釀在我心中滿久了,只是一直都有點不知道要如何起頭,也覺得在脈絡上好像沒辦法敘述得很完整,直到最近看了不少書,才終於又有比較完整的想法。

關於對自卑更深層的探討,我推薦布芮尼・布朗的著作:「脆弱的力量」。她在這本書裡面寫的不但清楚完整,裡面的故事也真的讓人感同身受。如果推薦大家,有時間可以到圖書館借閱、甚至購買二手書,一定會受用匪淺。

雖然有很好的書推薦大家閱讀,但在這邊也想跟大家分享一下我在這部分的故事與這個情緒對自身的影響。自卑這個情緒就我的觀察,在這個社會脈絡之下,男性受影響的程度高於女性,男性在從小被要求要強大、不能表現出自我的脆弱的同時,自卑反而會更深刻的影響他們,導致於在成人之後,感到更深刻的孤獨與痛苦。

我滿喜歡布朗博士所說的,男性從小就被裝在一個四方形的框架裡面,小時候還有可以伸展、表示脆弱的空間,但在越來越大的同時,自我填滿了這個方形,只能被固定在這個四方型的形狀下生活下去。而相對的,女性雖然也會被既定的概念影響,但在表示脆弱與自卑上,更容易受到社會與周遭人的支持。

當然,不同性別面對的條件不同、狀態也不同。自卑我以前向來跟負面情緒擺在一起,但我一直到最近才認真地發現並檢視這個情緒。這種情緒通常藏的非常深刻,跟很強烈的自我否定綁在一塊兒,在表現的時候很常被憤怒影響,讓人難以察覺,引來的身體反應也與恐慌症很類似,但有一些些的不同。

我認為最大的不同在於,恐慌症會讓人有極度想逃離的身體與情緒狀態,而自卑引來的後續反應是極度的羞愧。

在這邊跟大家分享一下我的故事。

相信大家都知道我做占卜師非常久了。一般人對這個行業的認知是:你是幫人解決問題的人=你無所不能。真的就是無所不能,大概在好幾年前,我在老家工作完之後,家人對我說:「你在工作的時候就能好好分析客戶的問題、對客戶也都很和善,為什麼平常對我們沒辦法。」我聽到的瞬間有點半傻住的看著家人,心中充滿無法達成家人的期待與對自己自身不足的愧疚,只能用怒氣包裝這個情緒,大聲地反駁說:「這就只是工作啊。」

身為占卜師,被要求的就是要全知、理智的對待事情與情緒,不能像一般人一樣生氣、不能無理取鬧、不能有負面情緒,聽起來好像是把我們當神看一樣。但即便是神也不是全能的存在,有做得到與做不到的事,也會有迷惘不知所措的時候。

在大約兩三年前,因為感情因素我陷入一段瀕臨重度憂鬱症的極度迷惘時期。在那段時間我曾經去找過幾個占卜師占卜,想要知道我該怎麼辦比較好。有一個認識的占卜師幫我看完了牌之後跟我說,「你又不是第一次談戀愛,你明明自己是占卜師也很清楚狀況,怎麼會這樣。」在這瞬間我不知道該如何回答她,心中都是:對,我身為一個可以預知未來的人,我怎麼會這樣。怎麼能有這種情緒,怎麼會陷落到這種地步。

對自己強烈的批判和認為自己做的不好的愧疚,讓我覺得極度的孤立無援。我愧對了自己長久以來的職業,我做的很不好,我不能有這些情緒。可怕的是,一旦有了自己不好的想法,就到處會給你這樣的暗示。在負面的情緒越滾越大的情況之下,嘗試自殘未果之後,我決定試試其他的方式面對自己的情緒,這才漸漸地接受了自己也是普通人、會有任何情緒反應都很正常的事實。

但自卑是一個持續存在的情緒狀態。會因為社會與旁人給自己的框架,持續的挑戰著你並讓你不得不看著它。

在差不多能夠接納自己的不好的時候,我找一個相當信任的占卜師占卜。我記得在討論一個話題的時候,她對我說:「你也是占卜師,你自己看就好啦,你怎麼會不知道呢。」

那一瞬間,我又被帶回了那個:你不好、你怎麼可以不知道、怎麼能夠愧對自己的職業的極度自卑狀態。

當下我沒有回甚麼。但是那個對自己的不肯定和自我懷疑,讓我在有一次同行來找我占卜的時候,也對對方說了:「你身為一個諮商師/占卜師,應該知道的呀」這種話。為了遮掩那時深刻的自我懷疑與自卑,我選擇了用被傷害過的方式去傷害他人,在說完的當下我感受到那個懷疑自我的自卑,與為了掩飾這個自卑而使用這個話語的深深的愧疚。但我把這些情緒藏在心裡,沒有拿出來面對處理。

直到最近,我理解了自己那時候的自卑狀態,也知道不論是身為一個占卜師甚至是人,我都沒有不夠好。大家都是普通人,都有好與不好、知道與不知道的事情,才需要相處溝通。這才真的下定決心,跟那個同行的客戶說了抱歉,在講的時候也很擔心對方會否定我的情緒狀態、言語、表現方式,但真的很感謝她還是持續的信任我,並且溫柔的接納了我的歉意。

自卑常常會讓人覺得自己不值得、不夠好,在面對挫折與摩擦的時候無法真正的面對事情點,而是陷入那個自我質疑的情緒狀態裡,展現脆弱的時候也會讓人被恐懼包圍、害怕被他人傷害。但其實意外的,當自己真的願意表現出那些自卑與脆弱的時候,接受的人也不少。就算只有一個能夠理解的人,也足以讓人覺得有種,即便在沙漠中又累又渴,前方一片茫然,還是有個人願意遞水給自己的拯救感。

自卑有很多東西可以談,以後說不定會再寫一些類似的文章。

希望大家都能夠展現出真實的自己,找到屬於自己的快樂。

不好的地方,也都很好。

2021年4月14日 星期三

【小樹碎碎念】克服「恐慌症」

 


















哈囉大家晚安,前幾天剛好跟朋友談到我當初如何克服一個恐慌症的方法,發現我好像從來沒寫過類似的話題...雖然粉專的靈媒小故事裡面有帶到一點,只是一直都沒有很完整。剛好也是一個不錯的機會,跟大家分享一下我克服的方式。老樣子,如果我的方式適合你的話那很好,若不適合也沒關係,可以再去尋找對自己而言適合的方式,沒有絕對的對錯歐。

恐慌症發作的時候會有很明顯的身體症狀。你可能會開始心跳加速、呼吸急促甚至困難、手腳不自覺的發抖並怎麼做都停不下來(我的這個狀態很明顯)、耳邊出現嗡嗡聲、不斷地冒冷汗、腦中一片空白。我個人對恐慌症的來源區分為兩種,一種是"很多輩子累積下來的恐懼",一種是"這輩子的某個強烈記憶造成的恐慌"。

先從第一種談起,甚麼叫做"很多輩子累積下來的恐懼"呢?就是在你的記憶裡面完全沒有印象,但你恐慌的完全無來由也無頭緒,甚至你之前根本不認為你遇到這件事會恐慌。我有三個很明確的這類型的恐慌症,分別是懼高、人群恐懼和對未知的恐懼。

人群恐懼的部分目前還在嘗試解決的路上(畢竟這個恐懼參雜的情緒跟記憶比較複雜),懼高和對未知的恐懼處理得還算有進展,可以比較詳細的解釋。

先從懼高開始。我懼高只懼某個高度的高,超過或者低於我完全不怕,但只要在那個高度我就會抖到不行,這種抖是連站都站不起來的那種抖。第一次發現這個恐慌症是在我大概國小的時候,小時候我很皮,愛跟哥哥到處爬來爬去,但是只有爬到我家頂樓的水塔(大約六層樓高)的時候,我哥可以兩隻腳掛在水塔外面(他也真的很敢),我完全不敢靠近水塔邊緣,連站起來都不敢站。但是"爬"上水塔或者掛在往水塔的樓梯上這件事我非常可以,甚至常常掛在那邊掛到我媽跑來罵人才下樓。長大後,有一次帶客人去十分瀑布,在吊橋那邊我扶著吊橋邊抖邊解釋,差點嚇到哭出來,客人很溫柔對我說可以不用過去了才讓我鬆了一大口氣。上101我也沒辦法站在窗邊,只能遠遠的站在101正中心的咖啡廳往外看。坐飛機只要降落到一定的高度(還沒完全降落前),我就會開始發抖心跳加速。這部分的恐慌我一直想不透,畢竟又不會真的掉下去,前面也有玻璃,在飛機上更不用害怕發生甚麼事,到底是在怕甚麼。後來知道了某一輩子我是從高處摔死的,還有在某個高台上被絞死之類的記憶,很多輩子都死於墜落的我一看到類似的高度與畫面就覺得自己會死(現在邊回想還會有點心跳加速)。

再來是對未知的恐懼。這個有點有趣,第一次真的意識到這個恐慌症是在某一次朋友跟我講了一個完完全全出乎我意料中的訊息。我當下腦子一片空白、雙手手心都是冷汗,立刻(真的是立刻)決定要拿起塔羅牌占卜或是去認識的廟拜拜擲杯。在有意識到之後發現,只要未來預知不在我預測的範圍裏面,我就會開始有類似身體反應ーー急著找尋線索與為什麼,想要立刻完全掌控未來發生的可能性。就算我很清楚地知道未來預測再怎麼準,準度最高都只到90%左右,一般正常大約是50~60%,但我完完全全不能接受自己預知不到的那10%。我也發現我其實從以前,甚至在還不會占卜的時候,就已經有下意識抓取未來可能性的資訊的習慣,只要有人跟我說了我沒預料到的資訊,我就會嚇到手腳發抖、腦中一片空白。這部分的恐慌起源在於我過去某一輩子未來預知出了差錯,害死了非常非常多的人(真的很多),又有一輩子未來預言出錯,被虐待致死(這個記憶遠了點但我不太想記起來)。

通常前世記憶造成的恐慌都跟死亡滿有關係。需要很謹慎地處理並跟自己內心喊話,而且即便有意識還是要處理超級超級久(畢竟是死亡嘛),基本大概都是3年起跳。

我對懼高的處理方式是每次遇到都讓自己往前進一點點,往下看一點點,抓住心裡的安全距離,只要覺得不能承受了一定立刻抽離,完全不勉強,如果要有人陪比較好就找個人陪。這個克服的重點是一定會"試過",就算抖到崩潰也會試著走到一個心裡面的極限距離,之後再好好地喝杯茶犒賞自己一下,說自己很棒。目前進展到不會抖得那麼嚴重,可以深呼吸一口氣往前走再往下看一下下的程度。還不敢試摩天輪。說到摩天輪就想到第一次傻傻不懂的上去,在上面呈現崩潰狀態抓著隔壁的人狂叫,最近感覺好像可以坐了,還在找嘗試的機會。

未來恐懼的部分,就是靠內心喊話了。每次遇到都要跟自己說不要怕、不會有人死掉,每次恐慌發作都要自己先不要拿起牌或者去問神明。在一開始恐慌還很嚴重的時候,我會接受自己依舊拿起牌算、或者是用任何可以擷取未來資訊的方式讓自己冷靜下來。之後再慢慢地減少這樣的次數,讓自己接受"未來是可變動的"。這部分的恐慌大概進展到發生預料之外的事的時候,雖然還是會心跳加速,但能夠深呼吸並且深深的嘆個氣,如果狀態不好就透過繪畫或者聽音樂轉移焦點。

再來說第二種恐慌症,是"這輩子的某個記憶造成的恐慌"。

這類型的我有兩個,一個是騎機車,另一個是狗。

騎機車我還滿常跟別人提的,狗這部分的恐慌我是完全沒跟任何人講過。第一是因為狗這個恐慌我處理完了,再來我很喜歡動物。但我想先從對狗的這個恐慌談起。

我大概幼稚園的時候曾經被狗追過。我還記得那條路明明是條大路卻很黑,我跟家人走在路上,有一隻狗突然衝出來對我跟哥哥狂吠。雖然那時候爸爸有趕走那條狗,但往後我大概到高中都不太敢接近狗,尤其是台灣土狗,只要靠近我就會開始抖。後來好像是因為認識的人家裡有養狗,在跟狗相處的過程中漸漸開始敢靠近,並且開始越來越親密。雖然仍舊不太喜歡狗仔往我身上衝的感覺,但已經沒有以前那種"我要立刻逃走"的身體反應。

對狗的恐慌滿早以前就被處理好了,大概也是因為發生的時候年紀還很小,我又很喜歡動物,在這情況下相對容易被克服。

但是騎機車的恐慌就花了我非常久的時間了。

那是我大概20歲左右發生的事。那時的對象借我機車練,某次在天母打算練車騎回家的路上,在一個斜坡要停紅綠燈的時候沒抓好前後車間距,太緊張要剎車催到右手的油門,就這樣撞到前面那台車,賠了幾千塊,當時速度煞不住、無法控制的感覺讓我之後完全沒辦法握上機車的握把,就連坐上駕駛、機車還沒發動的時候我都會手抖到無法自己。這個害怕速度的恐懼,在我考上汽車駕照後也持續的影響著我(雖然沒到恐慌),沒辦法真正開車上路。就這樣過了十幾年,我在去年希望自己往後去哪都可以不需要再依賴他人,決定克服這個恐慌。一開始跟朋友在安全的地方練車的時候,我依舊抖個不停,油門不敢催,連坐上車都不太敢。一直到我覺得這個狀態需要一個環境讓我能夠克服,就去報了駕訓班,讓自己在安全的環境下習慣機車的速度和這個工具的使用方式。不諱言,一開始在駕訓班還是超抖,上車就是雙手雙腳抖到不行外加呼吸困難,每次練完車一定全身虛脫。也問了駕訓班的教練要怎樣才比較不會爆衝,不斷的用很多的方式讓自己習慣機車與速度的感覺。考到駕照,大概比較習慣機車這個工具之後,恐慌這件事還是沒辦法立刻被克服,所以我挑人很少跟很短的路練習,分天慢慢地讓自己習慣,同時也感受自己心靈最大承受度,不讓自己過分消耗。一開始沒辦法騎超過40,慢慢地可以抓到速度跟周圍車子的感覺,到現在已經可以上路不會抖,但在車流量太多的時段還是不太敢騎。

對機車的恐慌部分我大概認真花了差不多半年左右的時間處理,在差不多可以克服機車障礙之後,我試著開汽車上路,發現上路前雖然嘴上講的很怕,但真的開下去沒有騎機車要來的那麼抖,整體效果頗為顯著。

我個人認為,這輩子的某個記憶造成的恐慌,相對的比較好克服。大概是因為自己滿明確的知道造成恐慌的原因為何,因此也比較好安排環境讓自己能夠逐漸克服習慣。累世的恐慌真的不太好解決,有些時候真的恐慌的莫名其妙,需要更仔細的理解自己的身體狀況,才能夠在心靈與身體可以負荷的狀態下真正的解決這個狀態。

老實說,不見得每個恐慌症都需要被克服。如果自己覺得這樣的狀態很好,那不克服也無所謂。只是如果說你有跟我類似的症狀,希望我的經驗可以幫到你忙。

老樣子,所有的嘗試都要在心靈可以承受的狀態下進行。像是我對機車的恐慌有到呼吸困難的程度,所以我一定會在"安全"的空間下嘗試克服這個障礙。如果你的恐慌是與人有關(像是我的"對未來未知的恐懼"),那一定要讓身邊有一兩個是可以"完全"信賴的人,才不會讓自己的恐慌變得更嚴重喔。

希望大家都可以活出更開心得自己。

2021年4月10日 星期六

【小樹碎碎念】面對「爭執」

 


















哈囉大家好。最近發生了很多人際關係上的碰撞,今天狀態還不錯,想趁這個機會跟大家分享,順便當作紀錄。

其實「爭執」範圍滿廣的,同時也會牽扯到很多情緒的負面狀態。在我看來兩個人之間起了「爭執」,就像是兩個不一樣的世界激烈碰撞,過程通常很恐怖,但也是最能讓人了解自己與成長的時刻。

先從兩個小故事講起。

有一天家人在一大早我睡覺的時候,急急忙忙打電話給我,要我處理一項跟在我名義下的股票有關的事情。我那時被吵醒心情頗為不高興,跟家人說:「我已經有處理好授權文件,理論上你們可以自行詢問不用透過我。」但家人執意要我去找當初幫我辦理相關業務的營業員。在覺得一大早被吵醒加上明明能不用我處理的心情下,我漸漸開始不耐煩,家人也感覺到了我的不耐煩,開始抨擊我的態度跟處理事情的方式。「這件事不用我處理,我就說你們直接打電話去就好啦!」我開始轉為憤怒,而對方感覺到我的憤怒,說出了:「你怎麼用這種方式處理事情,不管怎樣你都不能用這種態度跟家人說話,你這樣真的很不對...」聽到的瞬間,滿腦子都是:哇靠我七早八早被吵起來,一開始也耐著性子好好說要怎麼處理,結果你竟然完全一點抱歉把你吵起來的想法都沒有,還把沒辦法處理事情的焦慮灌到我身上阿!我充滿了憤怒,用很大聲的聲音回答:「我一開始就說要怎麼處理了!根本不需要營業員!你們打電話去就好!!!」當然,在被我憤怒對待的情況下,對方指責的態度也變得更強硬,說:「你這個態度我才不要幫你處理事情,這個東西就是在你名下你就是應該要處理OOXX...」
我當下立刻決定掛掉電話,深呼吸。
後來沒過多久,另一個家人用訊息問我該怎麼辦。我用文字簡單表示之後,關鍵部分才再打電話用聲音傳達。

第二個是我跟朋友在處理人的事情上起了爭執。我覺得朋友的友人對待我的態度不佳且充滿攻擊性,希望朋友可以處理。而朋友認為我只要無視對方就好,這件事情不干他的事。對話就在「這個人一開始就是你的朋友阿,你怎麼會放任他對我這個態度」和「這是你跟他之間的事,為什麼我要處理」這兩個完全不一樣的立場之間不斷的衝撞。在一字一句的情緒堆疊下,雙方都變得很生氣,也都充滿委屈。到最後對方採取傷害關係的策略,而我試圖用超理性的角度,掩飾自己覺得受到傷害的情緒,並且想假裝自己好像一切都很無所謂。第二天對方跟我道歉,我試圖說明我認為受到傷害的立場,對方也希望我可以理解他覺得莫名其妙的想法,只是雙方在想法上還是不太有交集。眼看再這樣下去我又會開始對對方不滿,我便跟對方說:「我覺得我們這段對話沒辦法取得共識,大概也沒辦法讓你理解我想表達的意思,所以我不想再繼續討論下去了。」
剛好,發生爭執前我們有約好了要一起吃飯,而在爭執時,對方說出了那我們就不要約了這類的話。照以往我的態度,會認為「不管是多生氣都要對說出的話負責,即便你後來道歉了,但只要你有說不約那就不要約了。」這次卻讓我猶豫了好一陣子。雙方都有個默契不知道該提不該提吃飯這件事,也有可能是認為一旦提了就輸了吧,一直到吃飯當天,我才主動詢問對方是否約在同一個時間地點。對方應該也滿害怕我會不高興或者是尷尬,一直要我別勉強。見了面一開始雖然還是有點尷尬,在一起去吃了很好吃的下午茶、開心的聊了很多知道的跟不知道的事之後氣氛變得輕鬆愉快,忘了是我還是對方提到了前陣子爭執的話題,我才又能用一個比較舒服的態度表示我當時的立場,對方也終於能夠理解我要表達的想法。

在這兩個故事裡我的情緒狀態截然不同,立場也完全不一樣,但都隱藏了一個想法:「我沒有錯。」
一大早打來要我處理我名下的股票?又不是我要你們買的,干我甚麼事?
這個人明明就是你的朋友,他憑甚麼這樣對我?我對你還比那個朋友對你要來的好吧?為什麼你站在他那邊不是站在我這邊?

在遇到爭執、情緒疊加起來的時候,真的會讓人陷入「我」跟「你」、「對」跟「錯」的這種二分法的狀態。如果爭吵的對方是認識多年的朋友、又或是相當親近的親人,那很有可能一百萬年前的舊帳都會被翻出來放大檢閱好幾遍。很多研究情緒或心理學的書上都有談論到,爭吵時我們很容易採取像是「哀求」、「攻擊」、「逃避」、「超理性」等等的策略。而我認為,在情緒上來的時候,不論是苦苦哀求想讓對方知道自己的想法與感受、希望對方能同理自己,透過語言貶低或攻擊對方試圖取得情緒上的平衡,直接逃避溝通甚至整段關係,或是刻意讓自己維持在理性的狀態,想用邏輯說服對方都非常非常的合理。畢竟我們也只是普通的人類,在情緒來的時候,要求自己或對方沒有情緒都太過於嚴苛。只是在整段情緒過完之後,要怎麼樣跟與自己爭吵的對象維持自己想要維持的關係,雙方之間立場的差異要怎麼處理,就真的很考驗我們從過去累積到現在的經驗與智慧。

第一個故事照以往我的作法,我會先對自己掛他人電話感到一陣懺悔(因為我覺得掛人電話非常沒有禮貌),之後再傳訊息跟家人說這樣早上吵我起來很不對,事情沒有緊急到一定要立刻處理,順便批評一頓他的焦慮(以顯示我是對的)。這次我很清楚知道掛電話是因為我不想爭吵,情緒水缸也滿到了一定的程度,繼續下去講只會讓狀態更糟。在原諒自己的行為以後,關鍵的事件也能用文字這個我覺得比較舒服的手段處理。我能理解家人當下面對事情遇到的恐慌跟焦慮,等事情處理完家人不再焦慮後,也不再去指責對方的作法跟情緒。

第二個故事,以前的我會認為對方完全沒顧慮到我的感受、在雙方情緒高昂的時候指責對方的不是,就算對方事後道歉也覺得他根本就不懂我想要表達的意思,不斷用高標準判定我明明就這樣、對方為什麼沒有這樣、我有多委屈難過做了多少事情,也會真的鬧脾氣決定不要一起吃飯了。又或者會裝做這件事情從來沒發生過,不想面對有可能會被對方傷害的可怕情緒。這次事後,我沒有要求對方道歉,因為我知道不是他的錯,在解釋自己的情緒與想法的時候也沒有要求對方一定要理解。每個人出生背景都不同、生活環境也不一樣,互相無法理解也很理所當然。但即便不理解、即便有完全不相同的立場,還是能一起努力找到一個舒適的位置、珍惜這段關係,分享那些不同,我覺得是人與人之間相處的精華所在。

希望能對大家有些幫助。

坊間有很多很棒的書,有空都可以去看看,有機會我也會介紹。

文字乘載的知識真的很美妙呢。

2021年3月19日 星期五

【小樹碎碎念】關於「童言童語」

 


















哈囉大家晚安,這個禮拜整體不好到瘋狂,我雖然非常努力試著讓記憶維持清醒,但是太多時間處於一個不知道自己人在哪的半夢遊狀態...
還好人還活著呢,活著比甚麼都還重要,真的。

這次的標題想了非常的久。會想寫的起因是,我前陣子在跟朋友小孩玩的時候,小孩問了我為什麼暗暗的甚麼都看不到。我回他我不大懂他的意思,但他想要知道我的意見嗎?小孩點點頭說他想。我就回他:「理論上只要有光的情況下,光折射進水晶體成像成畫面,你不太可能會看不到東西,要嘛就是你現在水晶體運作有問題,或是光線上有問題,但資訊量有點少所以難以判斷,你現在甚麼都看不到的狀態可以說明給我聽聽看嗎?」

小孩正在想的時候,旁邊的大人笑笑地跟我說:
「小孩還小你不用那麼認真的回答他啦。」

這就讓我想到很久以前,跟朋友大約七歲大的小孩一起烤肉的時候,小朋友問我為什麼冰塊丟到火裡面會不見,我也很認真的回答他因為水會在不同溫度下改變型態,在零度之下是固體,一百度以上是氣體,所以水其實是因為溫度變成氣體了,不是不見。
那時所有周遭的朋友也都跟我說,小孩子不懂你跟他說那麼多幹嘛。反正他聽了也就忘了。

但我認為,所有的生命體,即便經歷過的時間不同,都需要被認真的對待。

不見得我們回答的就是對他而言的正解。但是即使是只有七歲的小孩,那七年對他而言就是生命的全部,而在這個情況下認真詢問的問題,都不應該被小看。或許講的一些專有名詞他不懂,可能聽到的當下就忘了,但被認真回答問題的空間時間跟情緒會殘留在記憶的某處,有一天他真的學到這個知識的時候,就很有可能會記憶起當初被認真回答的片刻,而這個片刻可能會深刻的影響他對待今後的人事物態度。

我們的年齡就是經歷的事情的全部,經驗累積出的成果。當然以後可能會有更多的體悟,但現在的煩惱、快樂、抉擇,都是最親近並真實的。就像是即使神明可以看到所有時間空間上的可能性,你也不希望在困擾到去找神明哭訴的時候,被說「你現在很痛苦那是因為時間還沒到,以後就懂了」,或者「你以後就會覺得這個沒什麼了」。

希望被認真對待,就要先認真對待他人。
所以希望大家都能認真的對待所有的童言童語,甚至包括動物植物之內的所有生命呢。