哈囉大家好。最近發生了很多人際關係上的碰撞，今天狀態還不錯，想趁這個機會跟大家分享，順便當作紀錄。
其實「爭執」範圍滿廣的，同時也會牽扯到很多情緒的負面狀態。在我看來兩個人之間起了「爭執」，就像是兩個不一樣的世界激烈碰撞，過程通常很恐怖，但也是最能讓人了解自己與成長的時刻。
先從兩個小故事講起。
有一天家人在一大早我睡覺的時候，急急忙忙打電話給我，要我處理一項跟在我名義下的股票有關的事情。我那時被吵醒心情頗為不高興，跟家人說：「我已經有處理好授權文件，理論上你們可以自行詢問不用透過我。」但家人執意要我去找當初幫我辦理相關業務的營業員。在覺得一大早被吵醒加上明明能不用我處理的心情下，我漸漸開始不耐煩，家人也感覺到了我的不耐煩，開始抨擊我的態度跟處理事情的方式。「這件事不用我處理，我就說你們直接打電話去就好啦！」我開始轉為憤怒，而對方感覺到我的憤怒，說出了：「你怎麼用這種方式處理事情，不管怎樣你都不能用這種態度跟家人說話，你這樣真的很不對...」聽到的瞬間，滿腦子都是：哇靠我七早八早被吵起來，一開始也耐著性子好好說要怎麼處理，結果你竟然完全一點抱歉把你吵起來的想法都沒有，還把沒辦法處理事情的焦慮灌到我身上阿！我充滿了憤怒，用很大聲的聲音回答：「我一開始就說要怎麼處理了！根本不需要營業員！你們打電話去就好！！！」當然，在被我憤怒對待的情況下，對方指責的態度也變得更強硬，說：「你這個態度我才不要幫你處理事情，這個東西就是在你名下你就是應該要處理OOXX...」
我當下立刻決定掛掉電話，深呼吸。
後來沒過多久，另一個家人用訊息問我該怎麼辦。我用文字簡單表示之後，關鍵部分才再打電話用聲音傳達。
第二個是我跟朋友在處理人的事情上起了爭執。我覺得朋友的友人對待我的態度不佳且充滿攻擊性，希望朋友可以處理。而朋友認為我只要無視對方就好，這件事情不干他的事。對話就在「這個人一開始就是你的朋友阿，你怎麼會放任他對我這個態度」和「這是你跟他之間的事，為什麼我要處理」這兩個完全不一樣的立場之間不斷的衝撞。在一字一句的情緒堆疊下，雙方都變得很生氣，也都充滿委屈。到最後對方採取傷害關係的策略，而我試圖用超理性的角度，掩飾自己覺得受到傷害的情緒，並且想假裝自己好像一切都很無所謂。第二天對方跟我道歉，我試圖說明我認為受到傷害的立場，對方也希望我可以理解他覺得莫名其妙的想法，只是雙方在想法上還是不太有交集。眼看再這樣下去我又會開始對對方不滿，我便跟對方說：「我覺得我們這段對話沒辦法取得共識，大概也沒辦法讓你理解我想表達的意思，所以我不想再繼續討論下去了。」
剛好，發生爭執前我們有約好了要一起吃飯，而在爭執時，對方說出了那我們就不要約了這類的話。照以往我的態度，會認為「不管是多生氣都要對說出的話負責，即便你後來道歉了，但只要你有說不約那就不要約了。」這次卻讓我猶豫了好一陣子。雙方都有個默契不知道該提不該提吃飯這件事，也有可能是認為一旦提了就輸了吧，一直到吃飯當天，我才主動詢問對方是否約在同一個時間地點。對方應該也滿害怕我會不高興或者是尷尬，一直要我別勉強。見了面一開始雖然還是有點尷尬，在一起去吃了很好吃的下午茶、開心的聊了很多知道的跟不知道的事之後氣氛變得輕鬆愉快，忘了是我還是對方提到了前陣子爭執的話題，我才又能用一個比較舒服的態度表示我當時的立場，對方也終於能夠理解我要表達的想法。
在這兩個故事裡我的情緒狀態截然不同，立場也完全不一樣，但都隱藏了一個想法：「我沒有錯。」
一大早打來要我處理我名下的股票？又不是我要你們買的，干我甚麼事？
這個人明明就是你的朋友，他憑甚麼這樣對我？我對你還比那個朋友對你要來的好吧？為什麼你站在他那邊不是站在我這邊？
在遇到爭執、情緒疊加起來的時候，真的會讓人陷入「我」跟「你」、「對」跟「錯」的這種二分法的狀態。如果爭吵的對方是認識多年的朋友、又或是相當親近的親人，那很有可能一百萬年前的舊帳都會被翻出來放大檢閱好幾遍。很多研究情緒或心理學的書上都有談論到，爭吵時我們很容易採取像是「哀求」、「攻擊」、「逃避」、「超理性」等等的策略。而我認為，在情緒上來的時候，不論是苦苦哀求想讓對方知道自己的想法與感受、希望對方能同理自己，透過語言貶低或攻擊對方試圖取得情緒上的平衡，直接逃避溝通甚至整段關係，或是刻意讓自己維持在理性的狀態，想用邏輯說服對方都非常非常的合理。畢竟我們也只是普通的人類，在情緒來的時候，要求自己或對方沒有情緒都太過於嚴苛。只是在整段情緒過完之後，要怎麼樣跟與自己爭吵的對象維持自己想要維持的關係，雙方之間立場的差異要怎麼處理，就真的很考驗我們從過去累積到現在的經驗與智慧。
第一個故事照以往我的作法，我會先對自己掛他人電話感到一陣懺悔(因為我覺得掛人電話非常沒有禮貌)，之後再傳訊息跟家人說這樣早上吵我起來很不對，事情沒有緊急到一定要立刻處理，順便批評一頓他的焦慮(以顯示我是對的)。這次我很清楚知道掛電話是因為我不想爭吵，情緒水缸也滿到了一定的程度，繼續下去講只會讓狀態更糟。在原諒自己的行為以後，關鍵的事件也能用文字這個我覺得比較舒服的手段處理。我能理解家人當下面對事情遇到的恐慌跟焦慮，等事情處理完家人不再焦慮後，也不再去指責對方的作法跟情緒。
第二個故事，以前的我會認為對方完全沒顧慮到我的感受、在雙方情緒高昂的時候指責對方的不是，就算對方事後道歉也覺得他根本就不懂我想要表達的意思，不斷用高標準判定我明明就這樣、對方為什麼沒有這樣、我有多委屈難過做了多少事情，也會真的鬧脾氣決定不要一起吃飯了。又或者會裝做這件事情從來沒發生過，不想面對有可能會被對方傷害的可怕情緒。這次事後，我沒有要求對方道歉，因為我知道不是他的錯，在解釋自己的情緒與想法的時候也沒有要求對方一定要理解。每個人出生背景都不同、生活環境也不一樣，互相無法理解也很理所當然。但即便不理解、即便有完全不相同的立場，還是能一起努力找到一個舒適的位置、珍惜這段關係，分享那些不同，我覺得是人與人之間相處的精華所在。
希望能對大家有些幫助。
坊間有很多很棒的書，有空都可以去看看，有機會我也會介紹。
文字乘載的知識真的很美妙呢。
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