2021年12月拜拜時間

 

哈囉大家午安！！！
好久不見啦，我拜拜時間都拖到不能再拖才發真的好好笑...月初忙東忙西的沒想到一下子就已經月中了，這個月大家都還好嗎？年末了很多事情都在整理，有點忙亂的日子反而更能夠知道對自己而言甚麼事比較重要呢！最近滿多客戶來問我工作與未來發展相關的問題，在這邊舉兩個例子問問大家，如果是你，你會選哪一個呢？

1.薪水大概三萬到最多五萬，不太需要負責、朝九晚五的工作。
2.薪水大概五到八萬，有成長性年終不錯，假日隨時有可能被叫去上班基本上沒有休假的工作。

兩個選項都沒有絕對的對錯。不過我遇到滿多人，看到五到八萬的薪水，會覺得忍一下辛苦個幾年，等存夠錢就去做自己想要做的工作。只是這個幾年到底是幾年，存夠錢到底多少叫存夠錢呢？通常大家也沒辦法明確的說出個所以然，因此更多的人會因為追逐越來越多的錢與物質，本來的那個"夠"會變得越來越不夠，接著就會被工作吞噬了生活，變得越來越不知道自己真正到底要甚麼、到底想甚麼，可能有些時候會買很貴的東西犒賞自己，但這個犒賞也只能帶來一時的滿足、接下來面對的還是那個對未來的迷茫與恐懼。

如此努力卻不知道方向、也不知道自己在追逐的到底是甚麼，我覺得是一件滿恐怖的事。

即便像我一樣，所有的工作都與自己的興趣有深刻關聯、可以花很多時間在工作上、甚至所有的工作時間都可以自己調配，還是會有覺得倦怠、迷惘的時候。此時i我會跟朋友見見面聊聊天、出去吃個飯、畫畫捏陶、甚至到遠方小小旅行一下，讓自己能夠轉換情緒、重新找回方向。

所以如果你現在也在對自己的工作感到很徬徨、覺得自己每天汲汲營營不知道在幹嘛，那我真心建議你，如果你是一個害怕改變的人，領完年終之後可以給自己放一個很長的長假。可能你會覺得這樣工作沒人做、老闆會不開心，但老實說，公司存在的目的就是可以"讓很多人可以一起完成工作"，除了老闆以外其他的人都是可以替代的，這個公司才能成立(老闆有些時候也是可以替代的啦)，如果你認為、或者是公司營造出一個非你不可的環境，你可以仔細想一下，要不就是你的想法有問題、要不就是公司制度有問題。

如果這些工作非你不可，為何你不自己出去開公司就好要留在這裡面為其他人賣命？
如果這些工作不是非你不可，那就把負責的工作SOP寫清楚，分擔工作給其他人同時讓自己的負擔輕鬆一點不好嗎？

在這邊分享一個我公司的小故事。

我在前兩個月因為朋友公司要求，開了一間以翻譯為主的公司。有一次我發了一個案件給一個配合許久的譯者，對方雖然很忙但也硬把這個工作接下來了。對方交稿我一看快昏倒，裡面錯誤超級多，我一個一個挑給對方的時候，對方就有點鬧脾氣的說好如果他做的真的那麼爛他以後都不接了。我對他說大哥啊，你忙的話可以跟我說，我能發包給其他的譯者，即使其他譯者的經驗沒那麼多，我還是可以想辦法讓別人累積經驗培養其他跟你同等級的人，但是你這樣硬接，不只品質很差、我後續校對累到半死，我也失去給其他譯者累積經驗的機會...

後來我還是有再跟對方合作其他案件，但我一定會問得很清楚，"你工作時程行不行？會不會太趕太累？"，也會說如果有狀況一定要跟我講，這樣我才能夠安排其他譯者接手、不會延誤到整體案件的截稿時間。

老實說，員工狀況不好又硬幹的時候最困擾的其實是老闆。每個人都有狀況有極限，就連機械一直沒保養也會故障，拜託不好就講一下，不要一直覺得老闆在挑剔你...

好了再這樣講下去就會變成老闆的抱怨了！！！
不過自從多了一個腳色，想法上面也跟以前有一些不同。以前總希望自己是被需要的、很多事情自己不可，現在總是想培養更多人起來，幫我分擔掉工作上的壓力。

好啦，該休假就是要休假，雖然我很忙但是還是有在接占卜的，有需要還是可以先預約唷！

希望大家都能找到屬於自己的生活步調！

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2021年11月份拜拜時間

 

哈囉大家午安！！！天啊我拖稿拖出新高度！！！其實是剛好客戶有訂元寶，突然想到這個月我還沒打拜拜時間...雖然只有四天，但平常有習慣去拜拜的朋友還是可以趁這些時間去拜拜的唷！

不過話說我在看拜拜時間的時候發現，月初到台南玩無意間去拜拜的時間剛好就是好日子！果然身為靈媒的自己還是默默地有在感受的，不自覺得佩服了一下自己的能力。

最近現實世界很忙碌。跟我熟悉的朋友跟客戶也知道我也不太喜歡講一些神神鬼鬼、靈氣不靈氣、感應不感應之類的事無形之事，甚至也常常要大家不要太依賴占卜或者預示，一切還是要靠自己。靠自己去創造、去努力、去克服一些自己本來就知道的個性上的缺點與問題、去感受那些本來以為不好的事物、在每一個階段想辦法讓自己變成自己都喜歡的那個人。我特別不喜歡將自己塑造成被害者的說詞，像是因為環境就是這樣、因為有血緣關係所以我只能承受、因為我們結婚了所以為了小孩不能離婚、因為我找不到其他更好的工作所以我只能忍耐。

沒有。你沒有只能忍耐，只是你說服你自己忍耐。你放任自己在一個會讓自己不開心的環境裡，用一些其他的物質試圖填滿那些痛苦造成的情緒漩渦，放任自己漸漸地看不到世界的美好，放任自己往下沉淪，放任自己放棄為自己創造自己想要的未來的權力。

因為你害怕改變。

有些人會回我，因為妳很有勇氣、因為妳不在那個環境裡、因為妳沒體驗過那種痛苦，妳不懂。妳不懂改變多難，不懂被困住的感覺多可怕，不懂那個覺得無法往前的絕望有多恐怖。

是啊，每個人都有屬於自己的困境。我也不會要求別人懂，當一個人有很多輩子的情緒累積跟預視能力的時候，不窺探未來就嘗試往前的感覺有多恐怖。我只是一直都知道不能這樣。不能停在這裡。不能不去做點甚麼。不然我就會又跟以前一樣。不斷的在同一個迴圈裏面跑啊跑，從小的迴圈跑到大的迴圈，從幾年到幾十年甚至幾百年。

每一天世界都有一點不一樣。

就算是同一個世界，每一天的構成都有一點點不一樣。都有一些線索可以讓自己重新開始。這個重新開始是指對情緒和個性上的檢視，對"自己"的理解。每一個情緒都對照到一個行為、進而產生一種未來的可能性，這些可能性會互相碰撞，最後建構出屬於自己的未來方向。

比方說客戶給了一個很急的案子，卻在進行的途中又覺得我開價太高反悔了。我可以對客戶生氣、決定再也不接這個客戶的案子，可以降低堅持與金額、硬接下這個案子，可以堅持自己對自己設定的金額與條件、給客戶空間並且期待下次的合作機會。每一種作法都會創造出一種未來，這些未來沒有絕對的好壞，只有自己想要變成怎樣的人，如此而已。

我常常會說，現在要讓我生氣不太容易，因為憤怒是一種很強大的情緒能量，浪費能量去生氣對我而言實在是不太划算的一件事。若是事情出乎意料、我多半會覺得很好笑，自己想要某件事情發生卻沒有發生的時候可能會不太開心，但同時也會相信未來一定有更好的安排。

講了很多，懶得建構文字與脈絡，內容也有點雜。

就老樣子當作閒聊，若裡面文字有對大家些許的幫助，那就好了。

希望大家每一天都有一個覺得世界很美好的時刻呢！

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【小樹碎碎念】面對「錯誤」PART2

 

哈囉大家午安！我好久沒有寫小樹碎碎念這個單元了。以前通常放置到這種程度會乾脆的直接永遠放棄，但剛好最近一直有個想法在腦中繞著，就趁今天剛好有空的時候跟大家分享一下。

在去年初有寫過【小樹碎碎念】面對「錯誤」這件事這篇文章。時隔近兩年，自然也會有一些不同的想法與看法，現在的我看過去寫的文，也會有種哎呀好像可以寫得更平易近人一點、不然別人看不懂寫了也是白寫呀的感覺。

畢竟錯誤這事兒，真的是每個人都會碰到的事。

而且說句難聽的，越覺得自己正確的人越會發生讓自己深受打擊的錯誤。有些人覺得怎麼可能，我這麼正確的人是不可能會犯錯的呀，但只要仔細想想，這其實是很合理的事。

人總只能在犯錯中得到成長。越讓自己痛苦的錯誤會記的越深、成長幅度也會更明顯。當你犯了一個會讓自己覺得天崩地裂的大錯誤的時候，砰碰！你走對路了，這個錯誤就是你人生中絕對關鍵的事件，是你人生重要的叉路，左右你人生接下來發展至關重要的一步棋。

好了，每個人的天崩地裂都長得不太一樣。所以討論錯誤不是我們現在的問題所在。

問題是，「我們該如何面對」。

讓我們回想一下小時候犯錯的經驗好了，總有一兩個讓自己記憶非常深刻的吧。
我自己印象滿深刻的是，大概國小一二年級的時候，福利社有賣那種亮亮的小金粉，一瓶很便宜，大概十塊二十塊。還是小朋友的自己對那種亮亮的東西實在很難抗拒，覺得很像寶物一樣好想收藏，就跟爸媽說我想買。但是怎麼講，爸媽都說用不到不准。就這樣拉扯了好多天，但自己真的好想要好想要，就偷了爸媽的錢跑去買了小金粉。

偷錢欸。第一次、第二次沒被發現就食髓知味了，越偷越多越買越多，自然有被抓包的那一天。我還記得媽媽那時候超級生氣的對我說「你這個東西從哪裡來的」，我支支嗚嗚的說不出話，零碎的說著朋友送的之類的謊。

最後當然被揍了，當下的下場很淒慘。神奇的是小時候偷錢的習慣沒有停止，反而變得越來越高明，一直到高中左右開始打工有自己的能力，對「自己」與「他人」的東西意識變得越來越強烈之後才停止。還沒有經濟能力的時候「自己」的東西都不會是自己的東西，就算如何想要如何跟家人說也不會理解，只好偷偷來。

另一個讓我印象深刻的錯誤不是我的錯誤。
這是大概五歲左右時候的故事了。有一天我跟家人一起去爬山，媽媽塞了五百塊在屁股後面的口袋，我看到露出來了很多，但歪了歪頭沒有提醒她。最後大家爬山完很開心下山，打算要去吃冰的時候，媽媽一摸發現錢不見了，慌張地問我們有沒有看到錢。
我回她說有啊，剛剛有看到。
她很生氣的對我說：「為什麼妳沒有跟我說。」

她的錯變成我的錯。因為我沒有說錢才會不見，都是我的錯。

還有一些印象比較模糊的微小錯誤。弄破杯子偷偷藏起來不讓家人發現、偷同學的筆、偷玩遊戲說自己沒有玩等等。現在回想起來，小時候面對錯誤的態度就是「轉嫁」跟「合理化」。在自己發生錯誤的時候先去尋找他人的錯誤，並且轉嫁自己該面對錯誤的責任與情緒到別人身上，然後合理化自己的行為。所有一切的「偷」都是因為不被允許，因為自主意見沒有被理解還會被罵，所以只好偷、只好隱藏犯錯的事實，在這個情況下，一旦犯錯只好繼續錯下去，除非自己有意識改變，不然大約會永無止盡。

那我們來討論一下，成人之後的犯錯。

通常只要我們仔細思考，在無意識之下面對錯誤的態度大多會跟5~7歲左右時的我們沒有甚麼區別。大概就是越變越合理越變越高明，越來越難找出破綻。比方說在長大之後我對自己的東西的保護意識非常的強烈，但是在工作上犯了錯還是會第一時間想要隱藏、或者推卸到其他人身上。以前還在公司上班的時候，遇到情緒勒索比較嚴重的老闆就想要偷一點上班時間、想要逃走。
在情感上犯了錯就會想要找出對方的缺點，推卸到對方身上，忽略自己犯錯造成的傷害。

只是這種做法都不算是正面處理錯誤的做法。

要我說的話就是，命運給了你發現與改變的機會，你選擇了無視與放棄。老實說這並沒有甚麼不好，但是我們可以看看下面這兩個案例。

在路上你看到一對母子，媽媽不小心撞掉了小孩手上的冰淇淋，小孩子大哭，媽媽對小孩說：「誰叫你東西不拿穩才會掉」。

聽到一個女孩子哭著傾訴這世界上男人就是賤、前男友如何傷害她的同時，忽略了自己同時把很多向她示好的男生當工具人使用，傷害了很多人的心。

先不用評論。看看這兩個案例。相信看到這些案例的同時你的腦中一定浮現出更多案例。

就問自己，我是不是想要成為這樣的人。就先這樣就好。

如果想，那也沒必要改變。有些時候把錯誤推到別人身上其實很輕鬆，當作錯誤不存在完全無視也很舒服，只是錯誤這東西有個麻煩的地方。
只要是對自己而言越苛責、越痛悔的錯誤，越會在午夜夢迴的時候在你耳邊細細傾訴。就像是碗豆公主故事裡的那個在四十張床墊下的小碗豆。無論多麼細小不容易被發現，還是會讓你不舒服的輾轉難眠。

那要怎麼把碗豆拿起來呢？

當然就是要把四十張床墊搬開來，仔細找尋才拿得起來了。才能找到自己真正的歸屬、得到真正的安眠。

當然有可能你的錯誤是藏在一百張、一萬張床墊之下，只要提起就會讓你捂起臉不想面對，害怕被罵、被傷害、怕事情往更糟的方向走的情緒會瞬間把自己壓垮。

我了解。我懂。很不好受。那還不如就繼續偷偷來、繼續裝作甚麼事情都沒發生要來的好，我都懂。

只是你心裡一定有一個最佳解答。那個最想成為的人。不是由我告訴你，而是你自己會告訴自己。

要繼續現在這個樣子，也可以。意外的是，其實大部分的人都選擇不要改變，畢竟改變真的很困難嘛。只是命運跟時間還是會不斷提醒你，過錯永遠不會就此消失。
每個人心中的裁判都長得不一樣，總以為可以逃過的事情大半逃不過。錯誤總是會被攤在陽光之下、投機取巧也總有需要付出代價的一天。

當然你可以賭、可以等。

但在此斗膽的跟大家說一句，你騙得了別人，絕對絕對騙不了自己。

希望大家都各有所安。

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2021年10月份拜拜時間

 

哈囉大家午安!!!!!!真的是好久不見，不知道大家最近還好嗎？

我稱最近為發爐期。所有事情都一次上來，在這個情況下考驗自己的判斷力、決斷力還有事物之於自己的重要性。相信大家都有一種很極限的感覺吧！我也有。同時一百件事情在奔跑的時候，要所有都顧到其實是不太可能的。能做到的只有把事物的順序列出來，最重要的幾樣顧好，其他的放飛也就算了。

特別要提的是，這種時候很多人都會下意識地把自己的健康擺在很後面的位置。通常都是工作優先、賺錢優先、家人優先、甚至朋友優先。公司忙翻就盡量加班、太忙就隨便找便利商店的飯糰果腹、朋友聚餐說甚麼也要排除萬難參加，卻很少很少自己與健康優先，想到若是讓自己過度操勞，即便賺到了錢也沒有以後。

這陣子因為其他工作上面的事與家人相處的時間較為頻繁。有一天跟媽媽在一起去買晚餐的路上，討論到退休之後的生活。
我說，對我而言老後還好久好久，雖然也有在理財，但是不會太為老後而煩惱，但在跟已邁進40的朋友聊天，偶爾就會聊到如何規劃老後生活。
媽媽說，對阿，六十以後考慮的就是健康，老了動不了該怎麼辦，看醫生要花多少錢。大家都在求一個好死，在睡夢中靜靜死去是最好的，但你看到底有幾個人能夠辦到？大半是病痛纏身痛苦許久。所以考慮老了之後要為健康花多少錢真的很重要。

如果現在努力賺錢是為了讓老後輕鬆一點，那現在好好照顧身體不也是為了讓老的時候病痛纏身的時間少一點嗎？

最近發爐期，相信大家都累積了相當多的壓力。只是適時的用自己喜歡的方式放鬆、好好休息、注重營養跟飲食，也可以讓自己走得更長久一點喔！

還是希望大家都可以平安順利的渡過這段日子。

該做的功課就好好做一做，不要拖過年啦！

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2021年9月份拜拜時間

 

哈囉大家晚安！！！真的是非常久不見了，剛好今年最重要的日文稿件在昨天順利交稿，疫苗的副作用也緩和了下來，就來PO個拜拜時間，讓大家趁2級還可以拜拜的時候能找神明聊聊天保個平安。

最近大家如何呢！鬼月過去了，2021到了下半年，相信能經歷的應該都經歷過了吧。有變得更了解自己、更清楚未來的方向、更有勇氣去挑戰恐懼、更知道要怎麼面對不同面貌的自己了嗎？有些時候聽著朋友抱怨生活或對周遭的人事物生氣，會覺得好浪費啊。憤怒其實是一種耗神又很強大的情緒，當然這個情緒是為了要保護自己的脆弱、不讓自己受到傷害而轉去傷害那些有可能會傷害我們的人事物，但把這個強大的力量拿來當作動力，就能去做一些平常做不到的挑戰或改變呢...

現在想到一些會讓自己生氣的人事物的時候，都會歪著頭想一下，對方或這件事值得讓我浪費那麼強大的能量嗎？那如果我要拿這個能量去做一些改變，我會想要改變甚麼呢？

畢竟只有生氣是完全無法改變現狀的。而且通常妳生氣的對象完全不會認為自己有錯，畢竟如果認為自己有錯那一開始就不會那樣做了呀(笑)

通常在這種雙方各執一詞的情況下，溝通起來也非常容易會失敗。生氣地底下很常埋著期待被理解、期待被愛、期待受到尊重這類的期待。當然我們關於期待之前有討論過，不得不說，期待他人改變還不如轉想"對方不可能會變"，這個不可能會變的意思是"不可能會變成妳期待的樣子"，既然不可能會變，那這些事件的發生就完全合理，至少就對方的角度來說合理到不行，也就不用想"為什麼會發生這種事"、"為什麼對方會講出這種話"、"為什麼會被這樣對待"，只要想自己接下來該怎麼做就好了呢。

不好過的日子可能還是持續存在，但如果每天找一件美麗或者讓自己覺得幸運的事物，總有一天自己的世界也會變得越來越美好的。

說真的，自己越想越不透的時候就求個籤也好呢，不要一個人悶著唷。

希望大家都能過得開心。

我還是有在占卜唷，要占卜前要先預約唷，愛妳們❤

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2021年8月份拜拜時間

 

哈囉大家晚安！

好久不見了呢，最近大家都還好嗎？警戒降到了2級，生活型態逐漸恢復，廟宇也漸漸的可以進入參拜了。剛好也進入台灣的鬼月，所以就趁了一個有空檔的時間來PO個拜拜時間，比較敏感、還不太知道要如何保護自己的朋友在這段時間可以趁這些時間進去廟宇參拜，請求神明的保護。

這兩個月內在占卜上面比較沒有甚麼著墨呢。雖然還是持續有占卜的客戶，但是比較沒有寫文章或者推廣一些服務。不過在之後想推廣的料理和文字工作上頗有進展，所以這兩個月也是收穫斐然。

在這段期間內比較常遇到客戶或者朋友跟我訴說生活如何不順遂、工作上老闆如何不守信、同事如何豬腦、另一半如何不懂他/她等等。我想在一個外在刺激比較少的情況之下，人真的滿容易注意到那些不好的事情、或是被負面的情緒給拉走。

在這種時候我通常會問對方「那你想要怎麼辦？」

抱怨完了，你想要怎麼做呢？每個人心中一定有一個最美好的未來藍圖，只是很常用各種理由說服自己無法達成，連試都沒試就直接放棄，任由自己在一個不滿意的環境浪費心神與情緒。

是，嘗試後很有可能會失敗。跟老闆溝通有可能會被炒魷魚，同事有可能會把你說的話當放屁，有可能會跟另一半吵架。但是沒有試過怎麼知道接下來該怎麼辦呢？怎麼知道要如何修正才能更往自己滿意的方向走呢？

失敗的經驗就是最好的經驗。而也只有在嘗試過後才有辦法讓自己甘願不後悔。

先不要說辦不到，試試看嘛。試過才知道呀。

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【小樹碎碎念】如何與焦慮相處

 

哈囉大家晚安，這幾個禮拜很讓人難受呢，尤其是住在雙北的朋友，應該感受更強烈才是。身為有這種極端焦慮的親人、自己也曾經被焦慮抓走好長一段日子的人，我一直在試著跟這個龐大的焦慮相處，直到現在有一些心得，上來跟大家分享，希望能對大家有點幫助。

焦慮對我而言跟恐慌有點不一樣，恐慌通常在離開環境或者習慣後通常能夠逐漸克服、是一種很短暫的生存恐懼引起的身心反應。但焦慮會持續比較長，頻率比恐慌更低、持續時間更長、通常會伴隨著強大的無力感。不過，焦慮基本上都與"生存恐懼"無關，不會沒有立刻的生命危險，不像恐慌會帶給你"需要立刻處理不然就會死掉"的感覺。焦慮比較像是"你自己"與"外在世界"的摩擦、自己的想法有了現實與期盼之間的落差，而產生的情緒狀態。

當然，雖然不像恐慌症那樣那麼突如其來與難受，但是焦慮疊加起來也是個很可怕的身心靈狀態。

一般人面對焦慮的方式大概分兩種：否定與宣洩。當然很常兩者混用。

否定的意思是，否認自己處在焦慮的這個情緒裡，否認自己對未來的茫然、對經濟上的不安，對自我的這種否定會給焦慮更大的"推"力，讓焦慮變得更龐大與無所適從。有些人可能會從忙著找事情做開始變得很愛碎碎念、進而轉變為”宣洩”---對周遭開始不滿、大吃大喝、到處找人吵架等等。

通常焦慮的人大概也只有宣洩完瞬間覺得舒暢了幾秒，過沒多久焦慮又開始湧上，被焦慮包覆住的窒息感讓人不得不再去找方法宣洩自己的焦慮，就這樣周而復始的在這個焦慮裡面打轉。

要跳脫出這個情緒輪迴的第一步就是，"承認"。

要先承認自己很焦慮。這個承認並不是那種「好啦好啦我很焦慮啦不然你想怎樣」。而是把焦慮當成一個在地上哭鬧打滾的小孩，你要蹲下來，好好看著他，握住他的手問他說「我知道你在這裡，那，你怎麼了呢？」。

第一次做的時候你可能會覺得自己很蠢，覺得焦慮沒有意義，想要叫那個小孩別鬧了你再不起來我就要走了。

對，想起來了嗎。很多人在小時候焦慮不知道要如何表達自我的時候，就是這樣被自己的家人對待的。所以我們也會用同樣的態度對待自己的情緒，想要急著捨棄、想要當作不存在、想要告訴自己那"沒甚麼"。

但一切都一定有甚麼。焦慮也是自己的一部分，存在是有他的必要性的。在覺得自己蠢的時候告訴自己，接受自己的一部分一點也不蠢，人不可能只有好的一面卻沒有不好的一面。我們已經不是小時候的自己了，可以用更溫柔的心情面對"全部"的自己。深呼吸，好好看著自己的焦慮，慢慢的、跟焦慮相處，直到那個焦慮告訴你"怎麼了"。

可能是很簡單的幾個字。

"我不被愛"
"我的需求沒人懂"
"我不夠好"
"我很爛"
"我一個人活不下去"
"大家都不要我"

等等，通常都是這類的自我否定詞句。感覺好像在面對憤怒、悲傷、恐懼的時候有聽過類似的句子對吧？其實，負面情緒的主要來源大多都是這幾段話，小時候的自我暗示。這些自我暗示滾阿滾的，長大之後就變成很駭人的情緒怪獸，等著在你不好的時候一口氣把你吞滅，順便也把你周遭的人一起捲下去。

在知道焦慮怎麼了之後，通常也不會這樣就停止。

可能依然會焦慮到睡不著、會不斷的找對自己不利的證據、會想發洩大吃大喝跟別人吵架。都會有的。

所以我們接下來要做的是，問問焦慮，怎樣能好一點呢？

睡不著沒關係，那就先不要睡，我們看看書、看看電影、唱個歌、畫張畫，甚至種種花草煮個飯泡杯茶都行。與其在床上滾來滾去想要叫自己睡又睡不著、腦中又不斷浮現一大堆很不好的壞事，還不如就起床做些自己喜歡的事情。我這邊有個很好的方法是"洗澡"，一定要洗頭的那種洗澡，而且要洗得非常仔細。洗完澡之後那種煥然一新的感覺，通常能讓焦慮平息不少。

在焦慮平息不少、從大怪獸變成小怪獸的時候，就比較可以開始對話了，也能找對自己比較有利的證據。

"我一個人活不下去"？可以把收入跟必要支出算給自己聽，再看看有些東西根本只是衝動跟焦慮購物下的產物，其實也不太需要。再不濟大不了去打零工，真的會活不下去嗎？好像其實也還好。"我很爛"？但你可能對家人父母兄弟姊妹老公老婆小孩都很盡心盡力、也有某些很棒的專長或是興趣、甚至出門偶發善心餵了一隻貓都很棒，可能是有一些不好的地方，但誰沒有不好的地方，明明也有很棒的部分，哪裡爛？"大家都不要我"？可是在你難過悲傷的時候還是有一兩個人願意傾聽甚至試圖理解你的想法，沒有大家都不要你呀，那個大家只是焦慮變大的時候帶出的一種幻想而已。

像上述這樣，不斷的、持續性的對話。到那個焦慮的小怪獸從王蟲的艷紅色變成綠色、平靜了之後，你會發現宣洩性的暴飲暴食消失了、也不太會對工作或者現實碎碎念，發生了意料之外、與自己立場與想法差異太大的事，也能夠退一步的觀察、給他點時間發酵醞釀。

焦慮沒辦法被捨棄，因為他就是構成"你"的一部分。但我們可以跟他相處，告訴他：

「沒問題的，我們已經跟以前不一樣了。所以我們一起往前走吧。」

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